О Господи! Он спросил, как я написала экзамен! У нас будут чудесные дети.©
Меня всегда радовали те, кто не парится. Толстые тетьки в открытых
купальниках, танцы на улице или в метро или на дискаче, но не в тему,
зато с энтузиазмом, пение во весь голос без слуха. Они не требуют
оценки. Они хотят и делают.
Сегодня - Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться*
Кручусь,будто дома перед зеркалом, Опускается окно..парень: Ты прекрасна
спору нет:D
Я хотел с тобой сыграть в " Максимальное число. "
- Давай, а что это ? Как это ? Я не умею.
- Придумай и назови число.
- 46
- 57 , я выиграл. Раздевайся.
вот писали "не пейте с бывшими", нихуя, пейте. И слушайте, как он говорит какая ты пиздатая,и какой он еблан
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
у большинства девушек слово "кубики" ассоциируется далеко не с детской развивающей игрой
нет ну додумался же кто-то..
искали название и девиз для лагерного отряда. нашли:
отряд:playboy
девиз:сделал дело. помой тело.
че за херня вообще? меня на такие мысли тянет сразу:D
-Приходи ко мне в гости. Чай попьём, в шахматы поиграем.
-Но я не умею играть в шахматы.
-Ну воооооот. Придётся трахаться..
моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа:
"аня-цветы", "аня-посуда", "аня-пол", но это еще ерунда, самое жестокое,
это - "аня-кошачий горшок"
я не кошачий горшок.
ничто не губит девственниц
так , как любопытство.
а может ну нафиг? лето же.. забью на свою порядочность, начну тусить с
друзьями до ночи, соблазню лучшего друга, забью на завистников, пора уже
себе позволить обнаглеть вкрай, ну а чё...?!
открываю холодильник, а там сгущенка на меня так жалобно смотрит и такая
взглядом дает понять - "съешь меня, съешь, ну пожааалуйста!!!" ну а я
то из приличной семьи, не брошу в беде же :D
-Par le chemin mien, je te veux!
-а?
-б!.. Возьми меня уже
едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не
менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на
картинке".
Вот вы все пишете: "Америка потереяла много жизней 11.09.2001. Япония 10.03.2011 Сложите даты: 11.09.01 + 10.03. 11 = 21.12.12"
Какие умные ))))) хахахха Если правильно складывать,то 11.09.2001 + 10.03. 2011 = 21.12.4012
Живите спокойно,счетоводы.
Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а соседь застрелился!
- передайте за проезд.
- а волшебное слово?!
- реще, бля :D
просто у Дурова появилось 15 любовниц, вот он и решил их спрятать
Думать нужно головой. А не "подружками"
Бесят такие люди, которые когда ты песню слушаешь, говорят:
- Фу, она уже старая!
Это ты старая! У песен нет срока годности.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
стадии роста женской груди .. oo 00 OO UU
если я скажу тебе "приедь мне плохо" ты нихуя не приедишь.
если я скажу "приезжай я одна дома" ты тут как тут
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Бесит, когда хочешь долбануть
парня, бьёшь и ударяешься об
него, а тебе больней чем ему,
он смотрит на тебя и
улыбается
хочу быть парнем:
лето.
жара.
хоп и снял майку
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений , вот вам 1000руб. -О!Права куплю!
-Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь
только девушки постоянно мечтают о свидании, а когда их приглашают, не знают как отмазаться
я слишком много ем, слишком много сплю и совсем не делаю зарядку. определенно пора что-то менять.пожалуй начну курить
проходят года, проходят минуты,
а ты всё такой же дурак ебанутый
летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить.
даже и возразить им нечего. воистину
Бурманская кошка. Красавица :)
Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
"Мужиком" с приставкой "самый-самый":
Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!
Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,
На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!
Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.
Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!
Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!
Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!
Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!
| 
