ПОСЛЕ РАЗВОДА

После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать . Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..

- Мама, я хочу братика. – Хорошо, сынок, будет у тебя братик.

– Алло,пап я договорился сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши.

У парня родился ребёнок. Через месяц его встречает друг:

- Ну как себя чувствует молодой отец?)))
- Как мокрая соль в солонке!!!
- Это как?
- Не высыпаюсь!

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

Паша предлагает Маше:

– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

- я в депрессии, со мной еще никогда такого не было .. мне так плохо(

- что случилось?
- уже второй час не могу нарисовать ровную стрелку на левом глазу
- бляяя

Звонок по телефону:

-Здравствуйте! А Катюшу можно??
... пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..!!!

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.

Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

- Давай поспорим на $100, кто быстрее скажет алфавит?

- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Бле*ть!(

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.

Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Извесная порно - актриса..
ЕБАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ

- Эхх, а ведь уже совсем скоро фуры пойдут

- Какие фуры?
- С Coca Cola))

перечитала нашу переписку.все первые шаги-я.

извиняться первой-я."люблю безумно"-я.
да я мужииик

- Вчера подрался из-за девушки.

- С кем?
- С женой.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге.

"Да пошел бы он нахуй!"
"Да пошла б она нахуй!"

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:

- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

- Просыпайся, соня.

- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

- Милый, ты меня любишь?!

- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

- Вау! Тут так классно!

- ...
- Столько красного! Я люблю красный!
- Молодой человек...
- Так много людей! Супер!
- Молодой человек!
- Это круче, чем дисней ленд!
- Молодой человек! Это место преступления, выйдите за ограду, пожалуйста.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...