Папа попросил принести ему тапки .Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план! Я подошел к сестре и её подруге, со фразой:
-Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи...
-Ты что! Убери руки.
-Пф, не веришь?
-(кричу) Пап, одну или обе?
-Ты что тупой! Конечно обе!
— Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!
Лишь родители и подруги знают какая я на самом дела бываю психованная и неуравновешанная истеричка, все остальные думают, что я очень скромная :D
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Кама-Сутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..
Мелочь, а красиво.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Только русские могут перевести слово "Hello" в ужастиках как "Есть тут кто живой?"
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до свидания!
Девушки..
Легкая эротика. Голая Анна Семенович
ведь мы за это лето сдружились с теми, с кем и не думали иметь что-то общее.
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
бывший лайкнул аву
ЧТО ТЕБЕ НАДО, ПАДЛА?
этот неловкий момент, когда парень, в которого ты влюблена, рассказывает тебе о том, как он любит другую девушку
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Блять, конечно, пойду... А кто это?
Я постепенно вошла в тот возраст,
когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят,
а женат.
Совет дня:
ВОСПРИНИМАЙ КРИТИКУ ОКРУЖАЮЩИХ С ВЫСОКО ПОДНЯТЫМ СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ
Спят усталые котята :)
- Ты меня не любишь..(
- Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь!
Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.
Боже! Они существуют.
всем сладких:*
Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
я поняла, что каблуки - это не мое, когда меня обогнала старушка с палочкой.
В ремонте самое главное не развестись…
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
терпеть не могу свои перепады настроения. вот я вроде живу, живу, а потом ОП, сентиментальные сопли и желание уткнуться в чью-то шею . а потом ОП, Я БОДРА ВЕСЕЛА КОТ ДАВАЙ СТАНЦУЕМ САЛЬСУ
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые…
Ищите плюсы во всём! Например, ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Когда людям хорошо вдвоем, разве есть разница, как называются их отношения.
Школа научила нас писать смски
не глядя
закон любви: как только забудешь про мудака - мудак тут же это почувствует и объявится.
| 
