- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"
Опрос.
Анонимное голосованиеКакой длинны волос Вам больше нравится у девушек?
- Сегодня буxaем? - А кaкoй пoвoд? - 18.06.2011, такoй дeнь рaз в жизни бывaeт.
Парень - фотограф - мечта девушки 21 века.
На подъезде объявление: "Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв. 75. Пенсиямаленькая, хлеб не на что купить". Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р, она чуть не плача: - Ты уже 12-тый, кто деньги занёс! Ухожу, она мне вслед: - Сынок, ты объявление сорви, я его не писала!
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:
-Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?
Диалог двух друзей:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить . - Только если это очень важно . - Это очень важно . Итак, представь, что ты ромб... :D
79% людей,чихнув говорят "ой"
Блин идти не в чем... Пиздец.
Так, стоп, я говорю как девка... Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех.
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет. Телец – Глубокое декольте и минет. Близнецы – Глубокое декольте и минет. Рак – Глубокое декольте и минет. Лев – Глубокое декольте и минет. Дева – Глубокое декольте и минет. Весы – Глубокое декольте и минет. Скорпион – Глубокий минет и декольте. Стрелец – Глубокое декольте и минет. Козерог – Глубокое декольте и минет. Водолей – Глубокое декольте и минет. Рыбы – Глубокое декольте и минет.
не все девушки ищут принцев, многие согласны на футболистов
давайте ночью,в полночь с 31 августа на 1 сентября заорем "пиздееец"
Для меня, проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили , а она опять бегает.
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю" ? - Презервативы моему папе продайте!
Меня убил статус одного парня
"бляя игзамен скора па рускамувалнуюсь"
Если ты когда-нибудь станешь вторым в списке моих друзей,я встану со стула и похлопаю сама себе...
"не женат"
это как бы любимую не обижать, да и девочек не распугивать
Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли
гугл жжот начал набирать "как объяснить ребенку" и гугл подсказал: "как
объяснить ребенку что вы собираетесь его продать" корпорация добра
Стою в автобусе напротив дверей. На остановке
заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает
книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да, угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верхузадней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской
плате, жесткому диску, дисководу. Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом? Выключает телефон, замечает моё в конецофигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
