Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!
А потом она сказала,что хочет, что бы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.
Ты кто такой, давай до свиданья
Ставить звездочки в матерных словах - это всё равно что сосать на площади и скромно прикрывать рот сбоку ладошкой.
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
Чтобы я так жил.
Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим :)
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Что говорите? Лето? Да ладно, не может быть! Честно? Спасибо, сам бы я никогда не догадался.
Насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомств. Читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пи*дец
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
Спасибо гуглу за такие полезные факты,
теперь если я проснусь ночью, то вообще заснуть не смогу...
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Да сбудутся все мечты у того , кто это прочитал .
липофрения - чувство печали без видимой на то причины.
АХ ВОТ ОНО ЧТО
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно
люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить
Хранить верность – это достоинство, познать верность - это честь
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!
Хотелось бы умереть, на пару дней, просто посмотреть кому действительно будет плохо...
лето еще не началось, А Я УЖЕ БОЮСЬ ЧТО ОНО ЗАКОНЧИТСЯ
наступило время, когда ходишь в тёмных солнцезащитных очках и пялишься на людей без палева
парни как котята - косяков много, а убить жалко
Мы не должны забывать это...
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
хуевое состояние, когда безумно хочется написать кому то
а сомневаешься нужно это делать или нет
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить
Мама из кухни:
- Я купила мороженное.
Грохот, стул к херам, кувырок, сальто, я на кухне:
- ГДЕ ТЫ МОЕ НЕНАГЛЯДНОЕ!!!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают. Мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот блин, даже выпить не с кем, одни педики летают..
парни жалуются о том, что в наше время не осталось скромных девушек.
парни, вы просто не замечаете их, потому что они скромные.
это так странно - желать только одного человека, выслушивая десятки теплых слов от других каждодневно
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 7 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню...
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну... помню...
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..
Не понимаю, что уж такого я в себе нашел, раз провожу всё свободное время только с собой.
- у меня внутри буря эмоций!
- а у меня тортик
Началось..
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.
Хм какой то шум на лестничной полощадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад...
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Главная мораль мультфильмов а Шреке: главное не как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.
Показалось..
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Я БЫ КАЗНИЛ ВСЕХ ТЕХ, КТО ИЗДЕВАЕТСЯ НАД БЕЗЗАЩИТНЫМИ ЖИВОТНЫМИ
Спокойной ночи :)
| 
