Сижу за компом, (время два часа ночи) звонок на мобильник. Звонит папа из другой комнаты, спрашивает: Не спишь?

я: нет.
папа: ну тогда поговори со мной, мне скучно ;D

Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью

мужчинами, Пиннокио - лжец, Робин Гуд - вор, Тарзан ходил голый ,Золушка
лгала и тайком пробралась ночью на бал. Вы не можете обвинять нас, нас
учили бунтовать с детства

Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что

мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: - Нет, мама, с обоими
это не вариант! Они знают друг друга. Мама: - Блин!

Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно... Звоню по телефону:

- Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу... Их как ветром сдуло.

нажми на сердечко и рассказать РОДИТЕЛЯМ , СОСЕДЯМ БЛЯ , КОЛЛЕГАМ

ПО РАБОТЕ , РАССКАЖИ ВСЕМ ! БОЛТЛИВАЯ ТЫ СУЧАРА

Нужно уметь легко отпускать людей.

Как только научишься это делать, люди не захотят отпускать тебя.

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой

ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она,
совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой
человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет,
уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью
овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...

Cвидание. Парень девушке подливает вина. - Не-не, мне уже хватит, а то с

ногами что-то не то… - Подкашиваются? - Нет, раздвигаются :D

в июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений.

Такое бывает раз в 823 года.

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность

дорисованной полоской. его убила фраза:-Милый, а что означают три
полоски?:D

Разговор лучших друзей, девушки и парня:

- Ты чего на меня все время
так смотришь?! Пялишься на меня все время! - спросил ПАРЕНЬ.
- Я?! Нет, ты
чего?! Я просто по сторонам оглядываюсь и ты все время
оказываешься у меня
под носом! - смущаясь, ответила девушка.
- Ну да, ну да. (смеется)
- На
что ты это намекаешь?
- Мы с тобой дружим больше 10 лет, нам с тобой по 17
лет...
- И?
- Ты точно в меня втюрилась!
- С какой стати?! Совсем
что ли о своей популярностью с катушек съехал?!
- Нет со мной все в порядке.
Давай поспорим?
- В смысле?
- Ну если ты хоть раз скажешь мне что ты
меня любишь, то...ты...хм...
- Сделаю, что ты захочешь.
- Ты согласна на
такое условие? О_о

- Да. Спорим.
- Хорошо.

Так разговор их
длился еще два часа на разные темы и вдруг ПАРЕНЬ говорит:
- Знаешь, Вик...
есть одна девчонка которая мне важна...даже слишком важна...
- Ммм... И как
ее зовут?
- Не скажу.
- Ну тогда признайся ей.
- Хорошо. (сел на
колено) Вика, я люблю тебя!
- Что?! Женя, я тебя тоже люблю, очень сильно
сильно! - забыв про спор, призналась ДЕВУШКА.
- Ты проспорила.
- А?

- Ты сказала,что любишь меня.
- Так ты врал?! Ну и что ты хочешь чтобы я
сделала?!
- Ох, мне пора на тренировку (целует в щеку). Пока, любимая.
-
Что это значит? - крикнула вслед ему девушка.
- Ты теперь моя девушка

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

совет женщинам: "никогда не спорьте с любимым, сразу начинайте плакать".

совет мужчинам: "никогда не спорьте с любимой, сразу начинайте целовать".

судья:

- расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- а я не знал, что она тонет. орала, как всегда.

- когда ты меня на чай пригласишь?

- свой пей!

В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:

- когда я засыпаю, куклы оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья';
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала

Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет,

дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;

а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок..

Парень кричит под окнами: Любимая, ты только моя! Вместо меня

выглядывает папа и кричит в ответ: Молодой человек! Вашей она станет
когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она
моя и мамина!

Жена:

- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять

всех, что он единственный и неповторимый.