Пойду с горя насплюсь.
С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики вот и красавица!
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
К зиме готовы!)
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
за секунду до...
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха
Мы выебываемся, а потом ноем, что никому не нужны. Вам не надоело? Мне – нет!
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
ОБУЧЕНИЕ ФРАНЦУЗСКОМУ ПОЦЕЛУЮ:
Нижнюю губу на пробел,верхнюю на цифру 6.
И языком набрать 100 раз "маенотипр"
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
Все девчонки обожают фирменные пакеты из дорогих бутиков:D
— Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!
Сейчас было что-то странное. Папа летает по квартире и ищет иголку. Мама спрашивает - зачем тебе? Он говорит - жопу зашить О_о Оказывается, он курицу готовит, а лимон выпадает:)
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы
Вруууут. Врут.Они всё врут!Я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает !
Собираясь на свиданку со своим парнем я клею пышные ресницы, рисую алые губы, рисую более усовершенствованные бровные дуги, нацепляю трессы, чтобы волосы были густые, запихиваю свой обвисший живот в утягивающие колготки, бидоны кладу в лифчик и по туже затягиваю,чтобы выглядели аппетитно, одеваю каблуки чтобы ноги не казались короткими. И за что моему парню такая красота досталась?
Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.
«Сссука!!!» — более проникновенно чем Лобанов, эту фразу никто не говорит
Учитесь решать проблемы, а не бежать к контакту, менять "сп" и ставить кричащие статусы!
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
вот гоняются сейчас за крутыми мальчиками, а замуж выйдут за простого пацанчика.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег?
"Все прекрасно знают это чувство.
УРАА - 1 июня.
Уже - 1 июля.
Бля - 1 августа.
Пиздец - 1 сентября.”
Самые распространенные летние виды спорта это:литр-бол,фигурное шатание,синхронный сушняк
Я ебу ваши принципы в принципе,но это так чисто из принципа,но хотя мне как-то похуй на принципы,но я ебу ваши принципы в принципе.
Слушай, а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать.
- Хорошо, поставим вопрос по другому. Если я тебя трахну, меня посадят?
парни! ну запомните: аксом нужно пользоваться ПОСЛЕ душа, а не ВМЕСТО!
Студенческая логика: две пары в день - это дохуя, а ради одной и ехать не стоит :)
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи
Мужчина должен говорить только пять слов: люблю, куплю, поедем,ладно,прости.
обычно когда девушка говорит «мне все понятно», на самом деле ей ничего не понятно, кроме того что парень мудак
кого вы видите?
моя мама самый гениальный человек в мире.говорю ей сегодня:
-прочитала книгу,а там главный герой в конце умер.так жалко
-так ты сначала начни читать,он там живой,наверняка, еще
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову звезда в голову лезет всегда одна и та же
- Гуси, гуси!
- Га га га
- Есть хотите?
- Ураза!!!:))))
девушка становится сукой тогда , когда её парень становится кобелём
| 
