Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а она ему говорит:
"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка,отнеси ей от менягостинец". Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В Дании запрещено гладить свою жену лопатой
- ДОРОГАЯ, ГДЕ ТАМ МОИ ГРАБЛИ?
Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я не был пьян!;
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блять забыл!!!
— Приходи ко мне, потрахаемся.
— А отец с матерью разрешит? — С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Мы должны вернуть моду на книги снова. Если вы пришли с кем то к нему домой, а у него не оказалось книг, не трахайтесь с ним.
Муж спрашивает жену:
- Ты хотела бы стать мужчиной? - Нет, а ты?
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что? – За женщин, коньяк и хату.
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
- что вы подумаете, когда увидите бывшего, закопанного по шею в песок?
- мало песка.
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
-Я тебя люблю -Мы будем вместе навсегда -Алгебра понадобиться вам в будущем
в комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в "убить Билла"
Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
Все бабы страдают из-за парней, а я вот не могу крутой фильм найти. Вот это трагедия, я понимаю.
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Бенгальский кот
хотел послушать музыку перед сном, пока распутывал наушники, уснул
Парень - девушке:
- Знаешь... Давай расстанемся... - Ты охуел?! - Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
Мне кажется , некоторым парням нужна инструкция: "Что делать, если ты еблан и не ценишь свою прекрасную девушку?"
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. на горку, на самый верх, забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь.
перед тобой две конфеты: красная и синяя. красная - возвращает в
прошлое, чтобы исправить ошибки; а синяя - позволяет увидеть кто и когда врал тебе. какую съешь ты?
Вот иногда говоришь кому-нибудь что-то важное для тебя, изливаешь душу, а в ответ приходит просто "ясно".
Чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Теория, почему девушки ходят в туалет вместе...
Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом: — Как личная жизнь? Наверное, ждешь принца? — Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу, у нас будет девочка.
