Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"
"Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!". Павел Воля.
XXX: Дорогая, давай завтра ко мне придешь и фильм посмотрим!
XXX: Как раз у тебя месячные начались
XXX: Хоть фильм разок нормально посмотрим, а то все трахаемся и трахаемся...
"все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет
спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и
болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору
показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту,
которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе
мужских! ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая
это тем, что он просто друг! ту, которая никогда, ничего не скроет от
тебя и всегда будет честна с тобой! ту, которая не побоится отношений на
расстоянии! ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой,
таким, какой ты есть!!!
все хотят... а когда находят - посылают
нахуй, "ты заебала со своей любовью", выгоняют, бесятся, когда она
звонит и переживает, и ненавидят за то что она испортила их идеальную
жизнь"
— Давай, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты гуманитарий что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать это не твое.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза
Миром правят кошки. Иначе, зачем я пиздую в магазин за вискасом, я же не голодный?
Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
всё, я написала ему с маленькой буквы и без смайликов.
пусть узнает, что такое женская агрессия
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Самое офигенное - это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать хуйней, не пить хуйню, не есть хуйню, не спать с хуйней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам
Медвежонок: Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?
Ежик: С тобой! И с Зайцем!
Медвежонок: А я дружу с тобой, понял?
Ежик: А со мной без Зайца дружить нельзя, понял?
© Трям! Здравствуйте!
Любопытная лисица))
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Однажды разочаровавшись в человеке – уходи! Не наступай второй раз на те же грабли, лучше перееби разок граблями перед уходом.
Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство.
парни могут носить обтягивающие джинсы в следующих случаях:
1. НИКОГДА.
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel's.
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
Хотелось бы не злиться, не материться, да и вообще быть более воспитанным, проявлять уважение к окружающим.. Но, блять, вокруг творится пиздец.
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват,
что я лучше вас.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Я думаю, что будильник просто завидует моим
отношениям с постелью.
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
-Сегодня кот замотался в кабель от интернета, и с важным видом просидел
там пол дня. Наверно он думает что вот так сидят в интернете
Ссора между парнем и девушкой:
- я понял свою ошибку... я был неправ... я осел... я не знаю что еще сказать...
- скажи 'ИА'!
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться.
Единственное,что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет,
она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой сестра моей девушки позвонила мне и попросила,
чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить.
Она сказала: «Я иду в спальню, аты, если хочешь, просто возьми меня».
Я был шокирован. Она сняла трусикии кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал: « Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!
Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят
|
