поверьте, найдется человек,
который вас
полюбит не за сиськи и не за
качество
вашей одежды. он полюбит вас за
ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы
поправляете ему рубашку.
Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.
на мне нет тонны пудры и тональника. на мне нет розового цвета. я ни разу не ходила в солярий.
ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ВЫМИРАЮЩИЙ ВИД
с появлением человека, который тебе нравится, появляются люди которым не нравишься ты
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия...
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
Няшность зашкаливает
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Мусульманским женщинам вместо паранджи следует носить костюмы диснеевских персонажей. Вроде и всё закрыто, а все-таки как-то немного веселее
Кот, который не определился
Чуткий и добрый отец
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.
не меняйся ради кого-то,
ведь всегда есть люди, которые любят тебя настоящую
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
поверьте, найдется человек, который вас полюбит не за грудь и не за качество вашей одежды. он полюбит вас за ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы поправляете ему рубашку.
У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!»
Лучшие друзья :)
Не важно, с кем Вы проводите своё свободное время, важно о ком вы думаете, когда закрываете глаза
бывает приснится настолько реальный сон, что после пробуждения просто лежишь с закрытыми глазами, чтобы удержать его
я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
— Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
— Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит».
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.
Джон Бивер
- мам, мамочка, мамулечка, мааам, маам, мама, мамусечка
- ЧТООООООООООО?
- привет
Павлюченко ангельски мил, Кержаков дьяволски красив, Дзагоев, спасибо, что забил.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
милейший момент
да, погода, ты угадала, я всегда укладываю часами волосы ДЛЯ ТЕБЯ
-Ты любишь сало?
-Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
в конечном итоге, потеряв дорогого человека мы думаем, что потеряли смысл жизни, но не кажется ли вам, что судьба просто избавляется от мусора?
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
дьявольски обидно, когда люди обижаются на нас, потому что им кто-то что-то сказал, а мы не в курсе
- чего нет у воландеморта?
- носа
- носа, носа, айси во се мимато
А помните, у многих был такой
|
