Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!
- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза - да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю - да ты просто издеваешься над моей фантазией! :D
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым подчерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.
(с) Бегемот "Мастер и Маргарита"
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться.
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хpен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!
— Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле? Ты бы меня любил?
— БЛЯДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ САМОЛЕТЫ БУХЛО
настоящая женская сумка: влезает всё и бутылка водки
сейчас. успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе и убью суку
З - запомни..
А - адрес.. Г - гибели.. С – своей:DD
Все что не делается, делается в Китае...
Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...
Вот мужики пошли: "Единственная девушка, за которой я буду бегать, будет кричать, убегая, "пап, догоняй". А вы не подумали, что если вы не будете бегать за матерью своей дочери, хуй у вас будет эта дочь?
5:50 привычка... Классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз... Два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять!
Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете..
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости... Задумался.
В школе учитель говорит ученикам: -кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик-Так..ты считаешь себя тупицей??
-Ну не совсемпросто как-то не ловко,что вы один стоите
- у тебя попа шире плеч.
- у тебя язык длиннее письки.
Сидим у него..я выдаю:"слышишь ты,мы когда поженимся я тебя сковородкой пиздить буду,лентяй" заходит его мама,я краснею, а она мне на ухо:"Молодец дочка,так его".
Я Вас любил,
Я был дебил.
Я значит сижу, спанч боба смотрю, подпеваю-"да капитан"……и все такое,а мама смотрит на меня как на душевнобольную и выдает "мдааа, долго у меня еще не будет внуков".
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по
сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - От**бись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Мля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - ха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
