Дай бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем:D
Умирающая старушка зовет свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, 1 амбар и 10 машин. - Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма? - В одноклассниках.
Эх, пока дождешься новогодних чудес-легче самой начудить..
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится… Он: Ну, я полетел тогда! Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!
Если девушка просит первая прощения, значит у нее новый план.
« Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра. Нужно ценить то, что тебе дал Бог! » — Эвелина Хромченко
безумно нравится когда парни подмигивают.
у кого-то на морозе красивый румянец на щеках появляется,
а у меня нос краснеет как у алкаша.
Я уважаю именно тех парней, которые имеют свое мнение, не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот, защищая любимую девушку.
жесть :D
в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок
НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15
Во время экзаменов:
Мы смотрим вверх для вдохновения, Вниз от отчаянья, Направо и налево для информации.
когда человек хочет , он берёт телефон - пишет, звонит или едет, а если нет, то нихера он не хочет
В этом мире на тебя наваливается столько разных проблем, а когда ты танцуешь, ты свободен.
Хочу, чтоб я шел по тёмному переулку, на меня напали деньги и я не смог от них отбиться!
ноги ногами, а вот лицо хозяйки Тома из м/ф "Том и Джерри" навсегда останется для нас загадкой.
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков :D
Целуйте любимых чаще♥
Три причины злоупотребления алкоголем:
1) всё х.ёво; 2) всё п.здато; 3) нех.й делать.
Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг
новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то - говно, оказывается.
Paparazzi :D
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
-Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать- Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли...
ПОЧЕМУ ВЛЮБЛЯЮТСЯ МУЖЧИНЫ: 2% от нечего делать, 6% лень помыть чашку, 13% из-за больших титек, 29% не могут без мамочки, 50% испытывают невнятный зуд в паховой области…
ПОЧЕМУ ВЛЮБЛЯЮТСЯ ЖЕНЩИНЫ: 6% просто дуры, 14% не слушали мам, 80%не могут жить без проблем…
Мир глазами детей :D
- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!
хочу в садик. поспать. покушать. поиграть. а то заебало. нихрена не высыпаюсь, нихуя не жру. и да блять. еще и играть не с кем.
- Сидишь дома - лохушка.
- Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты.
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
Хотела поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Мы так подходим друг другу, давай всё проебем и расстанемся из-за какой-нибудь хуйни?
Вот так выглядит принц на белом коне!
Она: Представь,ты просыпаешься утром, а перед тобой стою я в одном полотенце.Твоя реакция?
