Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую? ?
- Ну чтоб сиськи побольше, а пи*да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите! Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в комнату №3
— Как понять, что ты влюбился?
— Все непонятные песни обретают смысл
Есть два вида подарков:
1) которые на хрен не нужны
2) и которые хрен кто подарит.
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь, НО я такая сучка что можно охуеть:D
Не грусти, а то сиськи не будут расти,я вот не грустила и смотри,что отрастила :D
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь??
вкрутила лампочку дома сама АЙ ДА Я АЙ ДА МУЖИК ВЫРАСТУ СМОГУ ОДНА ЖИТЬ
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.
если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.
в любой непонятной ситуации ложись спать
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
Как гoворят — «каждой твари по паре…» сука, когда ж я уже себе эту тварь найду!
Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
Утро в деревне
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Как понять котэ
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, *ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Только две вещи могут изменить настроение девушки:
1) Я люблю тебя!
2) 50% скидка.
Хипстер 50 лет назад :)
Разговор тёщи и зятя:
- Мама, мама! А на чём вы жарите?
- На масле...
- А я Вашу дочь на кровати, ахаххахахаха
Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.
Ненавижу утро. Всегда какой то психонутый, злой на весь мир. Хочу убивать. И есть.
Большинство проблем в отношениях возникают из-за того, что кто-то в паре - долбоёб. Что примечательно, если долбоёбами являются оба партнёра, отношения, как правило, складываются удачные и спокойные.
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
| 
