Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...
Мячом по лицу – это больно и… порой зрелищно. В спорте такое довольно часто бывает.
Домашние любимцы - это существа, которые любят тебя больше, чем себя.
-Молчи женщина, твой день 8 марта!
-Дня козла не существует! так что тебе вообще говорить не положено!!!
Зима, она как понедельник... и бесит... и ни чего не поделаешь :D
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
Мы часами переписываемся с людьми, которые не играют большой роли в нашей жизни, но боимся написать робкое Привет тому, кто является главной причиной нашей улыбки.
Таких козлов еще поискать надо.. Но я то умница, я то нашла..
Понимаешь, что стареешь, когда в порнухе видишь людей младше себя
- Гарфилд, ты счастлив?
- Нет еды - нет счастья)))
Наступает такой момент, когда надоедает объяснять, просить, уговаривать, ссориться. Когда проще все послать нахуй.
Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится :D
хоть тысячу раз скажи "заебало" — ничего не изменится
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
кто-то хочет папу олигарха , а кто-то просто чтобы он был.
- ТЫ ДУРА !
- не повышай на меня шрифт, ок да?
больше всего на свете я люблю да да да тебя,
ТЕБЯ, МОЙ КОШАААК
поссорившись, думая, что "не надолго", вы можете потерять друг друга навсегда
иногда слова бывают сильнее чем кулак
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пиздец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя выебу!
Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa? Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг... потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!
- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с говном...
Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.
каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Перед смертью не надышишься. Перед учёбой не выспишься.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Хуже детского вопроса «Что это такое?» может быть только вопрос «Почему?»
-ээй, Насть, как мне культурно послать одного чувака?
-Отъебитесь, сударь :D
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.
Дал кому-то запасную ручку - всё прощайся с ней :D
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!
В День морской пехоты
Вся страна с почётом,
С уваженьем, славой
Поздравляет бравых
Пехотинцев смелых,
Крепких, загорелых,
Пожелаем в деле важном
Только подвигов отважных,
И товарищей надёжных
В ситуациях тревожных,
Любящих родных и близких —
И поклон от всех нас низкий!
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Совет мужчинам:
если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой. Часто, долго, страстно, глубоко, и как она еще попросит ;)
Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...
| 
