Профессор психологии объясняет:
- Чтобы избавить женщину от депрессии,достаточно заняться с ней сексом.
Студент:
- Профессор, а как довести её до депрессии?
Грехи, совершенные по пьянке, отпускаются вне очереди.
Если любить женщину нужно обязательно с умом, но хотеть ее нужно - только безумно.
— Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— УБЕЙ ЭТУ СУКУ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЕ ГОЛОВУ.
ненавижу, когда девахи начинают встречаться и меняют фамилию.
а потом при расставании фамилия не меняется, и они лохушки вдвойне.
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!
в школе:
- дай, пожалуйста, карандаш.
- у меня нету!
- ну тогда я свой достану
Красивая улыбка – интригует.
Добрая – радует.
Счастливая – очаровывает.
Искренняя – вдохновляет.
Улыбка не оставляет равнодушным. Улыбайтесь!
Не беда, если нет друзей. беда, если они фальшивые и продажные.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа
Кавказец общается по интернету с девушкой.
Он: Ну, опиши тогда себя!!!!
Она: ))
Он: Это ноги??
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
полюбила, разлюбила, проебала, не нашла, разъебала, подъебала, наебала и ушла :D
- Скорее собирайся, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!! ))
Девчонки, будьте женственны! чулочки, шпильки, платья..Вы рождены блистать! а не сидеть пить пиво и курить!
люблю брюки в них можно спрятать небритые ноги
Дала объявление через газету:"ищу себе мужа".Уже получила целый мешок писем-И что в них?-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"
Если девушка ходит не накрашенная-значит у нее есть парень и он ее действительно любит". Это значит, что по утрам она кладет на всех и дрыхнет подольше, а не красится, ок?
-АХАХАХАХХА
-АХАХАХАХХ
- все, тихо.
- заткнулась.
- ок. не ржем.
- АХХАХААХАХАХАХАХАХХ
Настоящая женщина уходит с гордо поднятой головой, громко хлопая дверью. И пусть они сползает по другой стороне двери – этого никто никогда не увидит.
мне кажется люди нажимают "мне нравится" лишь, когда статус напоминает что-то из своей жизни.
- Блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько...
- Кто?
- Да Серый... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся...
- В 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня, сука!!!"
- :D
Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани :D
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?
Фисташки- это семечки для богатых гопников. :D
Если о тебе сплетничают, значит ты- личность, запомни, девочка: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. завидуют лучшим, обсуждают лучших
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
Если человек толстый, у него есть шанс похудеть. А вот если человек дебил - у него уже нет шансов.
Когда встречаешь человека, говоришь ему первый раз "Привет!", никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят. Захлопывая за собой дверь. Пью с тобой кофе, кричат, шепчут на ушко, будят по утрам смс-ми, звонками. Ненавидят, любят, причиняют боль, обманывают, говорят гадости. И как бы мне не было больно, однажды я сяду, закрою глаза и прощу их. За всё.
Наверное все в детстве когда жвачку жевали, наматывали ее на палец :D
Как?! У тебя еще нету фотоальбома под названием "осень"..и 150 фоток с листиками?! ну ты лошара :D
Наверно всем знакомо)
- ты алгебру сделал?
- ага.
- дай списать.
- у меня не правильно.
- да похер, списать дай, главное чтобы было.
на вопрос: "ты мне друг?" невольно отвечаешь: "чо надо?"
наши дети будут смотреть на наши навороченные круто обработанные фотографии и говорить: "Ахахах, какое ретро!". И фотографировать друг друга в голографические проекции с анимацией, запахами, легким ветерком и прочими эффектами.
строить из себя трезвую перед родителями- это искусство
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, я стираю её "Лаской".
друзья должны быть такими, что бы потом еще ваши дети дружили...
- пятеро одного не ждут.
- ждут, если у него деньги.
Французская диета:
утром кекс, вечером секс.
Если не помогает -мучное исключить ;)
советы бывалого))))))
Если у вашей жены ПМС...
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
| 
