Пьяный человек, это самый искренний человек:
1.Он всегда говорит правду.
2.Он говорит то что думает.
3.Если тебе звонит пьяный человек-ты для него очень дорог
Решив идти вперёд,
НИКОГДА НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ НАЗАД,
потому что там, позади, ты обязательно увидишь то, что заставит тебя вернуться
вот ты переписываешься с ним, у вас общение на "отлично"
только вот у него во втором окне диалога, есть другая, важнее тебя
Когда долго не видишь человека, кажется, что ты к нему
ничего не испытываешь, но стоит его увидеть, его глаза,
улыбку, и ты снова теряешь голову.
Ну все, понеслась! Тысячи статусов "прощай школа" и тысячи аватаров с пьяными выпускниками.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару
часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.(с)
Так приятно, когда говорят: "..без тебя так скучно было"
люблю,когда парень сам начинает выяснять отношения (с)
ДЕВУШКИ, УЗНАЁТЕ СЕБЯ!?? 1) Сколько можно!? он вечно пишет и пишет!
надоел!!! 2) Чё он не пишет?! Всё...я ему не нужна! Общается наверно с
какойнть козой! Ну и я промолчу, пусть думает что мне всёравно 3) Он
написал!! написааал!!! И жизнь прекрасна!))))
Безуспешно стучимся в чужие двери,в то время,как кто-то ночует под нашими.
бывают такие моменты, когда видишь какого-то человека и начинает
выворачивать наизнанку от отвращения. а когда-то уважала и скучала.
жизнь, что уж
КТо еще не спит???)
Я тут об ваше мнение спотыкаюсь. Простите, раздавила.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.
)
Красота – страшная сила.Особенно в сочетании с хитрой жопой.
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь,
ты чё это, моей девчонке коктейль купил? - Да. - Купи мне, а?!©
- ты к экзамену готова?
- да, ручку чёрную купила.
ВСЕХ ВЫПУСКНИКОВ ПОЗДРАВЛЯЮ С ВАШИМ ДНЁМ!!!
ВЫ ЛУЧШИЕ♥
-Как твоё настроение? -Адекватное. -А что, бывает неадекватное? -Да. -Это как? -Это когда у тебя дохуя проблем, а настроение пиздатое.
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь.
© Габриэль Гарсиа Маркес
Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших.
А.П. Чехов.
И так я выгляжу каждое утро...
Опять эта проклятая раздвоенность — делаешь одно, думаешь о другом.
Ремарк
Утро.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- “ Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! “
Заглядывает под одеяло! - “ Блин, у меня же месячные... ай, пофиг...“
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- “ Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! “
Заглядывает под одеяло! - “ Блин, я ее изнасиловал... “ смотрит на руки! - “ Блин, я ее убил... “
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - “ Черт.. я ее еще и съел
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: “Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...“. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: “Не бей больше сына! не бей!“ а сыночек: “ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!“
- Я тебя люблю.
- Ого. А что случилось?
каждый из нас не случаен друг для друга: для кого-то мы — лишь генеральная репетиция, для кого — работа над ошибками перед самым важным, а для кого-то мы и есть то "самое важное".
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.
с низов до вершин. от начала до конца.
эти два малыша, которые никогда раньше не встречались, просто решили обняться посреди терминала аэропорта, будто они давно не виделись.
|
