Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.
Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь."
Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Когда их взгляды впервые встретились, он растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Валера назвал свою жену курицей. Она сразу же снесла ему яйца. С разгону. Ногой.
Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.
Она: Я тебя любиль!!!
Он: не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию...
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
-Отношения это очень сложная штука.
-Очень сложная штука это квантовый дезинтегратор. А отношения-это болото, в которое два идиота затягивают друг друга.
внезапно
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ.
Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом
Это прошлогодние
-Знаете чем отличается телевизор от девушки?)
-Нет
-Телевизор сначала показывает а потом ламается, а девушка сначала ламается, а потом показывает:)
- чо злая такая? месячные идут?
- сейчас у тебя пойдут. из носа, мудак
Замужество — это не семейное положение это — медаль. Она так и называется "За мужество!"
каждый понедельник меня мучает вопрос : ВЫХОДНЫЕ ВЫ ВООБЩЕ БЫЛИ?
немного разврата, чуть-чуть пошлости и капельку скромности.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
бесят люди, которые обещают прийти, позвонить, написать и не выполняют обещаний, а ты сидишь как дурак и ждёшь их НУ ООООЧЕНЬ БЕСЯТ, ПИДАРЫ
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Объяснительная: Опоздал, потому что всегда опаздываю.
сначала переебутся с парнями в 14 лет, а потом цитаты пишут, что он так и не позвонил
В жизни не так уж часто удается найти того, к кому испытываешь настоящее притяжение. И если с тобой такое случается, ты должен за это бороться.
Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишет толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь, да и сама поводов не даёшь.
- Да просто мои парни умнее твоих баб и пишут в личку.
Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-ебанутика...
Я всегда знала что язык враг мой , но ни когда не думала что он в сговоре с клавиатурой...)))
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа ебаааать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Приходит Вовочкa из школы и говорит:
- Зaвтрa у нaс уроки будет вести проституткa. . .
-? ? ?
После непродолжительных рaзборок, объяснили ребенку, что проституткa и прaктикaнткa - это не одно и то-же.
Нa зaвтрa Вовочкинa мaмa говорит:
- Знaешь, виделa я эту прaктикaнтку - ребенок был прaв. .
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчaс получишь?
Ввожу в Гугл «онрпнпн».
- Возможно, вы имели в виду: рпнпн
- Даа! Я это как раз и имела в виду.
| 
