Разговор с трехлетней дочкой:

— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

объяснять дорогим тебе людям почему ты их любишь, это как рассказывать какая на вкус вода

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок.

Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь.

Жена мужу:

— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!
— Нет. С чего ты взяла…..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Этого достойна каждая девушка.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

— Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
— А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
— Ты что орала то так?
— Так девственница же, больно было... а ты?
— Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ух ты-ж ёп твою...Ещё и напугала!!!

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А

иногда думаешь: будет херня и..., как в воду глядел!

Как хорошо, что некого винить,

Как хорошо, что ты никем не связан,
Как хорошо, что до смерти любить
Тебя никто на свете не обязан.

© Иосиф Бродский.

Я ТЕБЯ БУМ БУМ БУМ. ПФФ. О БОЖЕЧКИ, ДА Я ВАС УМОЛЯЮ

Я с тобой омноном
Ты со мной омномном
Мы вместе омномном
С тобой омноном
Чаёчек омномном
Пельмешки омномном
Я ночью омноном
Закончу к четырём

Я ТЕБЯ БУМ БУМ БУМ. ПФФ. О БОЖЕЧКИ, ДА Я ВАС УМОЛЯЮ
Я с тобой омноном
Ты со мной омномном
Мы вместе омномном
С тобой омноном
Чаёчек омномном
Пельмешки омномном
Я ночью омноном
Закончу к четырём

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка - унылое дерьмо.

И так каждый раз

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.

– А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.

- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
- Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Как же мило, когда ты идёшь по улице со своим молодым человеком, а вам на встречу идёт маленький карапуз. Твой молодой человек берёт тебя за руку и говорит:"Любимая, я хочу от тебя такого малыша!" На такое способны не каждые!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подходите и говорите:

"Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться."

Дамам на заметку:

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

Ударился в стену, аргументировал как попытку попасть в Хогвартс.

Мир прогнил.

Блядство стало мейнстримом. Чистые отношения канули в небытие.
И все это сдобрено изрядной порцией бухла и курева.

Цензура в твиттере, YouTube закрывают, Курта сыграет Паттисон, ограничение на концерты и диски, новый альбом жёлудя. Майя были правы.

Хотел как "крутой" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать... В итоге у неё сотрясение мозга, у меня - отбитые яйца.

Мужчины, будьте нежнее..

Разговор подруг:

— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я делала минет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!