спрашиваю сестру, почему не сдала книги в библиотеку.

- сначала было лень, потом стрёмно, потом 5 лет прошло, зачем нести?

ЖЕНСКИЙ ТОСТ

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Высокие технологии на службе у студентов.

Качественно и артистично списать на экзамене - это тоже уметь надо))

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.

- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не увидишь его поступков.

Звоню другу. Берёт трубку его младшая сестра:

- Привет, а Антон есть?
- А Антон какает...

- Я няФфка?

- Нет.
- Нуу я няФфка?
- Сергей, я не поставлю Вам зачёт, я сказал!

- Люди, подскажите: удалил браузер Опера, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.

- Не трожь его! Это ж призрак оперы!

Как важно не терять букву Ё:

"В ближайшие дни страна передохнет от холода"

надпись в маршрутке: "ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ"

ну блин, тогда я не поеду

статус одного парня:

вообще девочки - уникальные существа. когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я.

Сижу с маленьким братом за компом, смотрю вк фотки моего бывшего, он там с девушкой.

братик говорит:
"Маша,смотри Дима с бабой Ягой фотографировался"

Женщины бывают дуры. Бывают умные. Бывают умные, которые прикидываются дурами. И наоборот.

Женщины бывают верными, а бывают не очень...
Любовниц осуждают ВСЕГДА и все. Наверное, они заслуживают это. Но кто знает - как они стали такимиМужчин неверных больше, к ним относятся более снисходительно. Не все, не всегда.
Он приходит домой, слегка выпивший - чуть-чуть. Может, даже выветрилось всё по дороге. Как и другие чужие запахи... Снимает футболку, забывшись... А там... царапины. Не твои.
- это откуда?..
- эм... что там? не знаю даже, на работе наверно... (Вот дурак, опять спалился)
-ммм.
Ты ему правда веришь?? Что царапины человеческими ногтями вдоль спины под небольшим наклоном он получил на работе?! Ты дура. Или... ты та самая идеальная жена, которая всё понимает. Всё-всё понимает. И поэтому не лазает в телефоне и личных сообщениях вк. Не достаёт и не истерит, если он задержался или вовсе не приехал домой, оставшись якобы у друзей... А потом месяцами у вас нет близости. Всё понимаешь и прощаешь. Боишься даже спросить, узнать. Залезть, куда не нужно... Потому что любишь.
Или ты дура? и тебе действительно всё равно? Где он, с кем он, зачем. и почему не хочет тебя...
Почему на нём эти проклятые царапины и рыжие длинные волосы!
Ссоритесь. по какой нибудь ерунде, по бытовухе...
А он привык. Очень привык к тебе, к такому образу жизни, к квартире, общим друзьям, твоим родителям НО не любит. Нет.
Он влюблён. В эту рыжую суку. Которая любит его до безумства. Любит до такой степени, что забила на всё и всех, и на тебя, и на себя... на принципы, на своего парня, на маму, которая нервничает из-за неё... На всё. Дышит только когда он рядом. По настоящему счастлива, по настоящему живёт. Только с ним.
Женщины бывают разные... Умные, которые притворяются дурами. Дуры, которые косят под умных. Терпеливые, которые ждут дома мужей и всё прощают.
Любящие, которые продадут мир за одну секунду с ним

111: - Че делаешь?

222: - Вот сижу и наблюдаю, как моя бывшая мстит мне через машину…
111: - То есть?
222: - Ну, смотрю в окно и наблюдаю в бинокль, как она на лобовом стекле Хонды гвоздем выцарапывает «козёл», сволочь», «скотина» и т.д.
111: - Чувак, ты меня удивляешь – твою машину у тебя на глазах уродуют, а ты сидишь и спокойно на это смотришь???
222: - Не, машина не моя. Просто сосед на моем месте припарковал свою – точно такую же. Моя же стоит в гараже, а эта дура даже номер не запомнила...)))

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?
- Да : ))

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)

- Мань, Сашка дома?
- Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты че умом повелся.
-Да я тебе Мань 1000 рублей за это дам!
Поломалась Маня, но 1000 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 2000 дам!
Помялась Маня- 2000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 7000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали, Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки, и недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань... Федька не заходил зарплату мою не приносил?