Самая красивая утка — мандаринка.
Никогда. Никому. НЕ ГОВОРИ ЧТО УМЕЕШЬ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ВИНДОВС
Внезапно )
О, ЭТО ЧУВСТВО, КОГДА НА ТЕБЯ МИЛЫМ ВЗГЛЯДОМ СМОТРИТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ТЕБЕ НРАВИТСЯ
а вы тоже когда были маленькими, видя на часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
СТЕРВА, ДА Я И СЕЙЧАС ТАК ДЕЛАЮ
Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...
До конца лета осталось три недели, зажигаем по полной!
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
© Москва слезам не верит
Надусусь папиными духами , пусть все думают, сто и у меня есть палень:)
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!
бывший удалил из друзей. вот он - настоящий поступок мужчины
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
- Пойдем погуляем?
- Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"
Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
Сидим впятером: я и стены.
Котэ творит
Путин говорит, что чиновников на коррупцию провоцируют бизнесмены. Ну да, а на педофилию педофилов провоцируют дети. Так и живем.
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Нам не страшен грома звук, если есть пиздатый друг.
Как услышишь грохот грома, главное не ссы,
Обними по крепче друга и вслух произнеси,
На хуй молнию, а гром сосни хуйца,
Ведь это всего навсего, пердят так небеса...
| 
