ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню




Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.




Не сразу понял что это школьная доска.


Класс!
Не сразу понял что это школьная доска.



Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)




Ностальгия)

Ностальгия)



Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!




Говорят, что женщины слабый пол Но ни один мужик с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире!




Нужно что бы подходили оба... Иначе либо недотрах, либо мозгоебство

Нужно что бы подходили оба... Иначе либо недотрах, либо мозгоебство



Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.




Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.




В Австралии запрещено высасывать у комара свою кровь НУ БЛЯТЬ,КАК ТАК? ОКО ЗА ОКО ЖЕ




Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.




Ябыполетал

Ябыполетал



что понедельник, что пятница,


теперь уже все без разницы



Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь перед этим его аудиозаписи.




Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег




ВОСЬМОЕ июня.


ЛЕТО НУ МЕДЛЕННЕЕ ПОЖАЛУЙСТА



скучно..

скучно..



не знаешь о чём поговорить с девушкой? да хоть о макаронах, главное не молчи




Баян, но полезный



1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
22. У слова «нет» нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.



- А тибе ни интиресно как я выглежу?


- Мне хватает того, как ты пишешь!



Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?




Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...




Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?


Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п*зди!



Если нет планшета))

Если нет планшета))



Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги




Кто поживает на дне океана?!

Кто поживает на дне океана?!



Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:


- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!



Картина тенью

Картина тенью



— Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".


— "Бумер-2" и "Брат-2".
— Спасибо!



После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда


стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа...в гости приехал.