Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...
чужие проблемы - решаю.
свои - коллекционирую.
ну признайтесь,что вы уже тоже хотите зиму и первый снег?
Дневник собаки.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.
Палевно же :D
Трудно найти человека,с которым у вас в голове тараканы одного вида :D
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
5 класс:
xxx: а я вчера в 12 лег!
yyy: а я в 10...
ххх: ЛОХ!
11 класс:
xxx: а я вчера в 12 лег...
yyy: а я в 10!
ххх: СУКА ):
З курс:
xxx: а я вчера спать лег
yyy: СУКА! ):
x2 + y +8 [(x + 2y 2 = a-z] +
2x 3 + (- 2z = 2. 4) + 10y -
5Z 3= k= 9
Ну да, я уже представляю
как мне это поможет в жизни
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга.
блять блядодуров замутил . удаленных друзей в подписчики переходят . а если удалить из подписчиков то они в черный спиоск уходят. а если оттуда удалять то они обратно в подписчики ахха замкнутый дуровский круг
Иногда кажется, что у меня на лбу написано "ищу козла"...
Хм. В детстве я была ОООЧЕНЬ скромной, а сейчас обо мне этого не скажешь, куда это делось??? Наверное в сиськи ушло
Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой!
На столике 5 фруктов:
1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.
Результаты:
1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся трудности.
2. Банан = значит что ты человек которому нравятся секс без обязательств.
3. Груша = значит что ты человек которому нравятся спорт.
4. Персик = значит что ты человек которому нравятся романтика.
5. Апельсин = значит что ты очень позитивный человек))
Я исключительна терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по - моему.
Мало того, что в 2012 году мы все умрем, так в 2013-м еще и пиво во дворе пить запретят!
Самое большое огорчение детства - это когда попадался киндер, который уже есть :(
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!
Вечер субботы/пятницы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, алкоголь. ну, а я че? а я на стуле в квартире качаюсь.
Моя дочь ходит в детский садик, и в том же садике есть слепой мальчик. Она не понимала что это означает, так что я объяснил ей. На следующий день, когда я пришел забирать ее домой, я увидел, как она сидит с закрытыми глазами напротив того мальчика и описывает ему, как выглядят деревья.
Мальчик просто сиял от счастья.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратила))))
Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.
Самое приятное, когда маленькие дети смотрят на тебя с восхищением, представляя, что вырастут и станут такими как ты.
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
| 
