Среди миллионов женщин вам нет-нет да и попадается на глаза одна, которая выворачивает вам душу.
Чарльз Буковски
Не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.
Ницше
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Шел боцман по улице и тут ему на голову упало ведро,он снял его и сказал:
"-Да проебись ты троебучим проебом тристохуевшая страхопиздища!!!"
После чего грязно выругался.
-Мама,а можно я с собой Фублю возьму?
-Что за Фубля?
Девочка убегает,возвращается с затертой плюшевой собакой.
-Фу,бля...
-Вот вот,папа тоже так ее называет.
Девочка,как всегда опоздавшая на урок украинского языка:
-Извините,я опиздала
Учительница:
-Ты не опиздала,ты охуела
-А как по-татарски будет "примите к сведению"
-Учти,бля!
- у тебя есть интим-фото твоей девушки?
- нет
- прислать?.
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня"
Кто сказал, что читать не модно?! Не модно-это курить в свои неполные 15 лет, бухать в подъездах, а книга-это единственная вещь, единственная ниточка, которая может помочь твоему мозгу не деградировать окончательно.
—Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают
эти рекламщики!
В нашей стране бывает только две погоды: "блин, че так холодно то?!" и "блин, да че так жарко?!"
Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией..
1 июня - Международный день защиты детей
2 июня - День лета
3 июня - День курортника
4 июня - День извращенца
5 июня - День природы
6 июня - День поэта
7 июня - День циника
8 июня - День жизнелюба
9 июня - День ботаника
10 июня - Легкомысленный день
11 июня - День высокой моды
12 июня - День времени
13 июня - День пива
14 июня - День утешения
15 июня - День всеобщего равенства
16 июня - День младших братьев
17 июня - День бутылки
18 июня - День всемирной гармонии
19 июня - День души
20 июня - День оборотной стороны
21 июня - День выхода из тупика
22 июня - День памяти
23 июня - День мифов и легенд
24 июня - День изобретателя
25 июня - Всероссийский день национальной гордости
26 июня - День блаженства
27 июня - День молодежи
28 июня - День взаимопонимания
29 июня - Писакин день
30 июня - День верной жены.
бухать целый месяц)
Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
Действуй внезапно, думать будешь потом.
Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.
- Что делаешь?
- В душ собираюсь, а ты?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я решила помыться.
а у вас как?? :D
Детство-это когда моясь в ванне делаешь из пены себе грудь :D
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
а вы так умеете?? ;)
В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть? -не знаю, не измерял.
ПАРНИ, если вас бросила девушка и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните - у вас рога, а не крылья!
-привет, как дела?
-привет, плохо.
-почему?
-да заебали всякие
-пошли их нахуй
-иди нахуй.
как я выгляжу?
-на твёрдых пять баллов.
-ух ты,спасибо!
-из ста,уёбище
Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?-что? все сразу??? вот суки..
Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...©
мне иногда кажется, что смайлик хД расшифровывается как "хронический Долбоеб"
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
принцип бизнесса. берешь кредит в банке где то 1 млрд баксов. покупаешь этот банк. разрешаешь себе не отдавать кредит. и все ты миллиардер. можешь продавать банк другому..
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются
Существуют ли таблетки от голода ?
- Да, называются котлеты!
Заебали со своим счастьем с запахом ванили. Моё Счастье пахнет сигаретами и охуенным одеколоном.
Две тонны понтов и ни грамма мозгов.
получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
Дорогие девушки, не стоит переживать, если ваш парень не понравился вашей лучшей подруге. Гораздо хуже, если он ей понравился
продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто!! нет, не продам.
- Любишь?
- Люблю
- Докажи!
- Докажу.-Достань с неба звезду!-А сноги по еблу?!-Все молчу,молчу...
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Тампоны "Тампакс" в каждой десятой упаковке тампон с сюрпризом-хлопушка
Нельзя просто так взять и пойти спать, не помучив себя рухнувшими надеждами и несбывшимися мечтами.
к взрослой жизни готовы
Что может быть прекрасней? )
Во всех человеческих бедах виноваты сами люди. Слишком любят. Слишком много отдают. Слишком многое позволяют.
| 
