Стоят девчонки, стоят в сторонке, в руках теребят серпантин. Потому что на всех женщин в мире - Сомерхолдер всего лишь один :D
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя выебет.
Чудо-трава
— Максим, у меня уже есть парень.
— Здорово! Мне как раз подарили бейсбольную биту!
(к/ф На игре)
бесит, когда чупа - чупс сосеш , а тебе говорят "тренируешься ", А ТЫ ШУТНИК Я СМОТРЮ
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали - охуенно.
- Мама, ты меня звала?
- Нет
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала.
В наше время распространенное явление.
Июль (01.07.12 — 31.07.12)
Помним. Любим. Скорбим.
Август – это как вечер воскресенья.
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
Как это приятно, когда сильные мужские руки прижимают тебя к себе держа за талию...
– Ну что, тра*нул ее?
– Нет, она какая-то е**утая оказалась. Привел ее домой, свечи, шампанское… И тут она Плейстейшен увидела…
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Бабушка "очень рада" приезду внучек :)
No Comments
Жена Аршавина :D
Разница не в возрасте, а в мыслях
тот момент, когда тебе приходит смс
И ОНО НЕ ОТ ОПЕРАТОРА
В любви не без медведя...
Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб делить и душу и года.
Глядеть в глаза безмерно дорогие.
Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что не оставит, не обманет.
И вытащит из под любого льда.
И никогда любить не перестанет...
Именно так я научу отвечать своего ребёнка в школе!
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.
Личный массажист.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
Зима. Мороз -20.
Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе), с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Виталий Владимирович , здравствуйте ! А я вас одетым не узнала!"..
- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш
Я быстрее себе девушку найду, чем парня
В России, хороший асфальт на дороге не валяется.
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Если вам скучно и нечего делать.
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
как обидеть парня?
спроси после секса : когда будет секс?
10 недель и
ЛЕТО, БЕРИ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ
| 
