Такси "котик". Котик, забери меня из центра.
Этот неловкий момент, когда человек, который тебе нравится спрашивает тебя, кто тебе нравится
Вот это роза))
Паршиво, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал. Ты мог разговаривать с ними часами, а сейчас не можешь едва взглянуть.
Если в каждую банку "ягуара" добавить грамм цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.
Однозначно.
Весна... организм нужно укреплять витамином "Ц" !!! пивЦе,винЦе, шашлыЦе
в жизни надо попробовать все. главное не начинать с интернета
допрыгался)
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
челябинский мужик :D
Непобедимая женская логика.Не взял трубку , значит с бабами.Не в сети , значит с бабами.В сети ,значит сука переписывается с бабами.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывать язык назад
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подходите и говорите: "Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться."
Куда ни посмотрю – одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего... А, это зеркало.
— я тебя люблю
— за что?
— ну.. хз, мне 4 года, я пока просто так люблю
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Битва котов.
Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет? И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?
У него там своя атмосфера
хочу лежать на пляже, загорать, пить фруктовый фреш и многомного купаться
- ой, всё
самый лучший ответ в любом споре
Бывает моменты,когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь,что ответить
а вам не кажется, что когда родителям нечего сказать, в ответ они говорят "не умничай"
- не боишься выиграть путевку нахуй?
- не надо так дерзко мне писать. я тоже еще тот туроператор.
В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность мира
ПОКА, МАМ
ПОКА, ПАП
Пойти что ли к экзамену подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.
Когда вам тоже не отвечают,
утешайте себя этим
ЛЕТО, ПАРНИ, ВЕЧЕРИНКИ! в десять дома
обожаю парней, с которыми можно посмеяться от души, а не строить из себя мадам.
в Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю
СПРАВЕДЛИВО
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
Получение аттестата
вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - ночной дожор, ясен пень
Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?
Муж и жена в зоопарке возле клетки с огромным горилом.
Жена заметив, что горила на нее озабочено смотрит начинает принимать разные эротические позы и доводит бедную горилу до сексуального безумия. Муж на это внимательно смотрит, потом резко открывает клетку, запихивает туда супругу и говорит:
- А теперь, дорогая, обьясни ему, что у тебя голова болит, завтра рано вставать.
Мама уходит в магазин:
- Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришёл мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !
| 
