- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет

Он:

— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Сестра приходит домой.

Она: Как я уст... Мы одни?
Я: Да.
Она: Как я заебалась!

На экзамене

Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Разговор в аське:

- Ну вот сессия закончится, пойдём к бабам в общагу.
- Я хороший мальчик, не шляюсь. У меня девушки вообще будут только после 6 курса.
- Валентина Петровна, позовите Женю к аське, я с ним поговорить хочу.

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

-Спорим, ты детстве пытался выпить чай как кошка - языком

-Почему пытался? я пил

У девки на сайте знакомств:

"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло!Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

Живешь только раз, и даже в этом нельзя быть уверенным.

Марсель Ашар

-Ты подкаблучник!

-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.