Только об одном можно в жизни жалеть — о том, что ты когда-то так и не рискнул.
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули .
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: - Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! - Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. - Мы прыпиздалы! - Мы запиздалы! - Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь!
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Отношения - это как тяжелые наркотики. Сначала приятно, а потом думаешь, нахуя ты в это ввязался.
Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками «ягуара» вижу.
— У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
кто еще так любит делать? ;D
8 ситуаций, которые случаются впервые в жизни каждой!
"1. Осознать, что детство кончилось и нужно ходить на работу. И запрыгать от радости: теперь можно будет тратить всю зарплату на наряды. 2. Влюбиться. Причем так сильно, что признать: а действительно не важно, будет ли ваше чувство взаимно. Счастья от этого не убавится. 3. Встать на напольные весы и обаружить, что вы в идеальной форме. И даже если вы тут же съедите тарелку пасты, тирамису и мороженое, ничего не изменится. 4. Услышить признание в любви и в первый раз поцеловаться. Впервые заняться сексом. И даже больше: испытать первый настоящий оргазм и тут же захотеть его повторить. 5. Поднять тост на свадьбе подруги и не только не выдать, что неравнодушна к жениху, но и сорвать овации мужской половины зала. 6. Решиться сказать бойфренду, с которым встречалась целых два года: «Прости, но я тебя больше не люблю». 7. Сделать тест на беременность. Обрадоваться, что результат отрицательный. Через несколько лет повторить и расстроиться, что отрицательный. А потом сделать снова — и обрадоваться, что положительный. 8. Начать новую жизнь с понедельника, с нового года, после свадьбы или когда-нибудь еще. И однажды действительно начать!”
Как различают цвета мужчины и женщины.
экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? — А как вы хотели? Он же его смотрит!
Рожденный бегать - Пизды не получит!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой..
друзья всегда поддержат))
рай - это то место, где нет будильника, понедельника и работы
У каждого человека есть близкий человек, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда
Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным! Поэтому не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства…
В детском спортивном лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
сегодня я узнала сколько стоит человеческая жизнь — два рубля пятьдесят копеек. цена пули в магазине.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Приходит черт к мужику и говорит: -ну все мужик вышло твое время, завтра я приду за твоей жизнью! Мужик растроился, сел дома и забухал! Приходит жена с работы, ей муж все и рассказал. Жена: -ты не парься я все решу, иди спи! На следующий день приходит черт, стучится в дверь, ему жена открывает. Черт: -ну все отдавай мне мужа своего, хватит ему жить, вышло его время. Жена: -если выполнишь хоть одно мое желание, отдам тебе мужа! Черт: -согласен, я же все таки черт, я все могу! Жена: -вот первое задание. И как пернет, говорит черту лови, ну тот бегал ловил ловил не может. Приходит и говорит: -давай следующее задание! Жена взяла, выдернула с пизды волосок и говорит: выпрямишь, отдам тебе мужа! Тот выпрямлял выпрямлял, не может. Приходит и говорит давай следующее задание! Жена: -вот смотри, у меня тут между ног рана, в детстве порвала (показывает на пизду) залижешь, отдам мужа! Ну тот старается усердно так лижет, та кайфует, да как пернет. Черт и говорит: -ну тебя нахуй тут сука лижешь, там блядь рвется))))
а я уважаю парней, которые запрещают своим девушкам пить и курить. ведь так приятно чувствовать чью - то заботу
"Да пошла ты нахуй" - подумал я, и отправил смайлик.
Все подключали интернет в целях "для учебы"?? :D
Фильмы для девушек делятся на 2 вида:первый "ну ниче так фильм,пойдет" и второй "блииин там такой красивый парень снимается"
- Я всё могу!!! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу... )
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет: - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Судья: - Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты? - Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .
;D
Где логика????!
Говоряяяяят неповезеееееет, если грудь размером меньше чем живот.
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на клаву кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех.
|