Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли?
Как говорил великий физик Георг Ом — твое сопротивление только еще больше возбуждает меня.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.
я и моя охрана
Запомни, для счастливой жизни есть одно простое правило: Никто ничем тебе в этом мире не обязан.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
вечером бессонница, а утром бесподъемница
"Они не погибли. Просто Господь захотел научиться играть в хоккей и позвал к себе лучших..."
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!
Света помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила что она беременна
Дорогие участники группы, соберитесь пожалуйста по 2 рубля и купите мне эту машину :D ну прям очень хочу.
Родной человек-это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь:D
у каждого должен быть такой альбом с фотками на компе, после просмотра которого думаешь "мы точно придурки"
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Когда у девушки много парней, значит она шлюха. Если у парня много девушек, значит он ахуенен. Пиздец логика.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
- где лучшие тусовки?
- у нас в столовке!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги!
В Древней Греции задница была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.Гордитесь своей жопой, о посланники богов !)
Люди съедают меньше, если блюдо подано на голубой тарелке. Да, блять, голубизна отталкивает нихуево.
Если пиздец как чешется:
Левый глаз - к радости. Правый глаз - к слезам. Левая ладонь - к деньгам. Правая ладонь - к знакомству. Левая нога - к любви. Правая нога - к дружбе. Левая грудь - тоскует. Правая грудь - гуляет с другой. Левая бровь - увидишь его. Правая бровь - познакомишься. Левое ухо - сплетни. Правое ухо - хвалят. Живот - к счастью. Ступни - к драке из - за тебя. Губы - к поцелую. Затылок - к обману. Щеки - вечная любовь. Между пальцев - обидится. Подбородок - ревнует. Нос - пить будеш. Лоб - ссора. А если гениталии, то помыться, бля, нужно:))
В наше время существует 3 вида парней:
1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.
ваше "резко негативное отношение к курению" я каждый день за школой вижу
кошки это вам не люди, они никогда не будут спать с теми, кого не любят.
кошки это вам не люди, они никогда не будут спать с теми, кого не любят.
Грусть без причины - признак девушек.
Доверие - как нервные клетки: практически не восстанавливается.
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
курильщики предупреждают, Минздрав допиздится !
Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведет, он либо позволяет ей это, либо подает пример своим поведением.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Ой, очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. - "Эль Патио" видишь? - Да. - Большой проспект справа видишь? - Блять, да! - Значит, ты не туда вышел!.. - Блять!
Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день,нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
