Творческий подход к заполнению бюллетени
Тихо под душем напеваешь песенку - ВСЕ СЛЫШАТ...
А вот когда из туалета кричишь, чтоб бумагу принесли, то НИКТО НЕ СЛЫШИТ!!!
Настоящие друзья всегда будут рядом не смотря на то, сколько хуйни ты натворил
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... На*ера мне эта пучеглазая дура?!
Ну раз уж вы и выборы без нашего участия проводите, то тогда и налоги сами себе платите. И в армию ходите. А меня для вас нет.
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли!
А вы тоже пережили все эти даты!?
01.01.01
02.02.02
03.03.03
04.04.04
05.05.05
06.06.06
07.07.07
08.08.08
09.09.09
10.10.10
11.11.11
И последняя через год-12.12.12
И ТАКОЕ ПОВТОРИТСЯ ЧЕРЕЗ 1000ЛЕТ!
ДА, МЫ ЛУЧШИЕ!!
он:
- А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
- Кaкую?
он:
-Знaчит мaстурбируешь...
Какие интересные двери :D
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.
если у меня родится сын, я обещаю, я научу его ухаживать за девушками, вести себя достойно со знакомыми, любить семью, уважать старших и быть мужчиной
Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых. Вот и муж должен стать родным человечком. Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
женское "нет" в большинстве случаев означает "я очень хочу, но ты всё же попроси меня еще 100500 раз".
Звоню я ей и говорю, мол тaк и тaк, мой бизнес нaкрылся... Приезжaю нa квaртиру, a её уже нету, и шмотки зaбрaлa. Ну и х&й с ней! Зaчем мне бaбa без чувствa юморa?!
в автобусе сзади ехали какие-то малолетние жирные шлюхи с пивасом и матом через слово.в такие моменты понимаю какая я редкостная прелесть
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!)))
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки.. :D
если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Она: Милый, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я?
Он: Ага, клево , помидоров привезут!
Странная штука эта жизнь. У тебя нет крутой машины и квартиры - фу, лох. Есть - значит родители купили, а если и сам, то в кредит. Есть наличка - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!! ОНЛААААЙН!!!
"Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"
Фаина Раневская.
Матерь божья, офицер, арестуйте меня пожалуйста
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
- А ты толстой не станешь?
- Пожрем, увидим.
Дисморфофобия – тотальное недовольство собственной внешностью, воображаемое уродство. БОЛЬНА НАВЕЧНО.
Урок физики:
- Положите ебанитовую палочку в ебанитовый стакан..
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт..
Тьфу! Кто это сказал?!
| 
