Встречаются две женщины:

- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!" :D

Заяц перчатку нашел и ржет.

Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?"
"Да вот, корова лифчик потеряла!" хD

- Я подводкой не умею глаза красить

- Я под водкой тоже мало чего умею =D

Новый русский в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «Что-за-%уйня» и «Ни%уя-себе».
- Хм. Давай обе, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Новый русский:
- Что за %уйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Новый русский:
- Ни%уя себе!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И

как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней
молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на

кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей
о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу,
поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у
друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач: — Что 39 - то? Они:

-Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: - Так
чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: - 40! 40! 40!

-Я сегодня вообще не выспался. -Да ты так каждый день говоришь.

-Да, но не каждый день я себе вместо сгущенки в кофе майонез наливаю!

Идёшь на кухню за чаем, понимаешь, что кружка у компа, возвращаешься,

обновляешь контакт, снова идёшь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у
компа.

Учительница английского языка пишет на доске предложение

для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой
инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел.
Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор
что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в...
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

- Мам,дай пару рублей я дам тому бедному дедушки!

- Ты моя умница,а где дедушка сидит?
- А вон там, мороженное продаёт

Я бегу по улице, потеряв дар речи.

Из психушки я сбежал, да, я чумачечий :D

Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то»,

главное, «что-то не то» тоже проснулся и смотрит

Никогда мы не оказываемся столь беззащитными перед лицом страдания, чем когда любим; никогда не бываем столь безнадежно несчастными, как при потере любимого существа или его любви.

Фрейд

Данная нам жизнь слишком тяжела, она приносит нам слишком много боли, разочарований, неразрешимых проблем. Чтобы ее вынести, нам не обойтись без облегчающих средств. Такие средства, по всей видимости, подразделяются на три группы: сильное отвлечение, позволяющее нам едва замечать свои несчастья; заменители удовлетворения, несколько их уменьшающие; и наркотики, делающие несчастья неощутимыми. Что-нибудь подобное всегда необходимо.

Фрейд

Невозможно отрешиться от мысли, что обычно люди меряют все ложной мерой: они

рвутся к власти, успеху и богатству, восхищаются теми, кто всем этим обладает, зато
недооценивают истинные блага жизни.
Фрейд

Вопреки всякой очевидности, влюбленный

считает «Я» и «Ты» единым целым и готов вести себя так, будто это соответствует
действительности.
Фрейд

- доказать что ты осёл?

- давай.
- какие гласные в имени Дима?
- ИА

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

- Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.

- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня...

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?