Человек, не чувствующий достаточной отдачи нежности от другого человека, либо замкнется в себе, либо пойдет налево.
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Она: -Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Актриса Марина Голуб погибла в крупном ДТП в Москве.
Выражаем искренние соболезнования друзьям и близким!
Почему мы уходим, бросаем мужчин?
Не уходим мы просто, без всяких причин!
Не бросаем заботливых, сильных и нежных,
Не бросаем горячих, веселых, мятежных...
Романтичных, надежных и любящих нас,
Не важна нам фигура и цвет ваших глаз...
Мы уходим от тех, кто тиран и слабак,
Инфантильный, зануда, тупица, дурак.
Мы уходим от тех, с кем нам плохо в кровати,
Это важно нам тоже, и главное, кстати!
Можем бросить по глупости, чтобы вернуться,
Пострадать, поскучать и под мышку уткнуться...
Мы уходим, когда разлюбили и скучно,
Когда вы изменяете нам равнодушно...
Не уходим мы просто, без всяких причин,
Никогда не бросаем... любимых мужчин!
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
первые пять дней после выходных - самые трудные.
у ребенка болит живот.
реакция нормальных родителей: надо дать таблетку.
реакция моих: САМОЕ ВРЕМЯ ПОЧИТАТЬ МОРАЛИ ПРО ЕГО НЕПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ
- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪЕБИСЬ!
БЕГАЛА ПО КВАРТИРЕ В ПОИСКАХ СЛАДКОГО. ТАМ НЕТ. ТУТ НЕТ. В ШКАФУ НЕТ. СЪЕЛА СОЛЕНЫЙ ОГУРЕЦ УСПОКОИЛАСЬ
ПОПОЛНЯТЬ АУДИОЗАПИСИ НОВОЙ МУЗЫКОЙ - ЭТО КАК НАПОЛНЯТЬ ДУШУ НОВОЙ ЭНЕРГИЕЙ
порyгалась с человеком и он yдалил тебя из дрyзей УТИ ПУТИ НАШ МАЛЫШ РАЗОЗЛИЛСЯ
Сегодня этому стихотворению исполнилось сто лет.
Читайте классиков, господа.
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Девушка, у вас очень красивые глаза.
Можно с вами разочароваться в жизни?
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть ебало, разбить лобовуху в ебучем мерседесе,разнести пол города нахер в дребезги, а потом залесть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Ебнулась об порог,
Его и благодари...
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Особенно насчет цитаток...Да.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?
Миллион, миллион, миллион всяких поз
У плиты, на столе, а потом на окне...
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез
То ему, то ему, то ему похрен где!
Коммунальная квартира.
На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать.
— А где же жена?
— Как где? В холодильнике!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!
Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла
я к чему.. заебать можно кого угодно.
"Саша, спасай, мы купили слишком много водки!"—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!
утро :D
Жизненно:
- Давай прогуляем следующую пару?
- Нее, меня училка уже видела. :D
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...))
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла! :D
|
