Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть

- А я хочу хомяка!

- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

Нет ни одного человека, способного отказаться от наслаждения; даже религии приходится обосновывать требование отказаться от удовольствия в ближайшее время обещанием несравненно больших и более ценных радостей в некоем потустороннем мир

Зигмунд Фрейд

- она: чо нада?

- он : Познакомиться
- она : да давай, х*ле там
- она : чо потух? не хочешь познакомиться чтоле?
- он : Ты чё гонишь?
- она : а я уже ненароком подумала... как было бы пи*дааааааааато... мы бы с тобой познакоооомились... как дела... как жизнь... чем занимаешься... где учишься обмен фотками потом пригласил меня в санкт-петербууууург... показал достопримечательности... набережные ну там романтика бл*... короч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбана бабла... взяв кредит в бааанке...ну короче там уже романтический ууууужин при свечах с вином а сам сидишь и думаешь,считаешь скоко бабла уже засандалил ...на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту еб*чую шуууубку... уже думаешь НАХ*Й я ее пригласил... НАХ*Й я ваще начал с ней знакомиться по аське... лучше бы сидел и сцуко с друзьями пиво х*ярил...
- она : а так привееееет
- она : я Катя

Приходит девушка со свидания:

— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

Блондинки не глупые, а милые;

брюнетки не стервы, а сильные;
шатенки не странные, а необычные.
А вы как были козлами так и останетесь.

Аптека.

Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.

-Напиши мне чё нибудь.

-Пошел на хуй.
-Ты критин, я маме объясняю как аськой пользоваться!

Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной

увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно...Звоню по телефону:
-Лёш,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я
щас к тебе во двор их заведу...Их как ветром сдуло.

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Только воплощение в жизнь мечты детства может принести счастье.

Зигмунд Фрейд

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и – глупость.

Зигмунд Фрейд

Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.

Зигмунд Фрейд

Мы не всегда свободны от ошибок, по поводу которых смеемся над другими.

Зигмунд Фрейд

Терпимое отношение к жизни остается первейшим долгом всех живых существ.

Зигмунд Фрейд

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Зигмунд Фрейд

Человеку свойственно превыше всего ценить и желать того, чего он достичь не может.

Зигмунд Фрейд

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

Зигмунд Фрейд

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.

Теперь я люблю деньги.

Перекличка в армии:

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х*я себе фамилия...
- Я!
- Ну п*здец!!!
- Не п*здец, а п*здецы. Мы два брата близнецы!

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры

мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ" !!!

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и криветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление:

"Анализы кала сдавать только на руки медсестре" Полчаса ржал как идиот,
успокоиться не мог