шлюха спит со всеми кто хочет её, а девушка спит с теми кого хочет ОНА, почувствуй разницу.
Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому отбросьте сомнения.
Марк Твен.
мужчины думают, что мы, девушки
любим качков, мальчиков на стиле
мажоров, богатеньких и тех, кто нам дарит цветы
нет.
тут все просто
мы любим тех, кто о нас заботится.
Бывают такие сны после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.
Вчера муж застукал меня как я брею его бритвой ноги. Он заставил купить новую. Новая бреет еще лучше.
есть девушки, за первый час знакомства способные влюбить в себя парня.
есть я. я могу за это же время его морально уничтожить.
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.
Ты нуждаешься в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получишь опыт работы, в котором нуждаешься, чтобы устроится на работу.
Самое ужасное – проснуться без того, с чем засыпал. Да, одеяло, речь о тебе.
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? У меня тоже нет.
Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Пингвины – это ласточки, которые ели после 18:00.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».
-Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?
любите тех, кто просто рядом,
кто не посмеет изменить,
кто вас ласкает теплым взглядом,
кто просто помогает жить.
важнее в жизни ведь не вид,
обманчив часто он бывает,
не то красиво, что блестит -
красиво то, что согревает.
Чем занимается ваш кот пока вас нет дома...)
Ты мне нравишься... мое дело - предупредить.
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Аптека. Небольшая очередь. У
окошка супружеская пара
средних лет. Жена что-то на
заказывала, повернувшись к
мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла
купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой
он у вас заботливый,
про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие
подешевле...
Тут все заржали в полный голос,
и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый,
но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и
буркнул
жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена
взяла свой пакетик, повернулась
к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и
завтра он едет в командировку,
в горячую точку. А тампаксами
они затыкают друг другу дыры от
пулевых ранений, чтоб не
умереть в первые минуты...
правда смешно?
Как-то не по себе, от того
насколько люди в
нынешнее время саркастичны и
глупы... Они лезут в чужие
проблемы, думая что они самые
умные и опытные во всём мире,
хотя откуда им знать настоящие
мотивы человека, которому так
упорно пытаются дать "жизненно
необходимые" указания...
Задумайтесь, прежде чем лезть в
чужую жизнь, насмехаться и
давать ваши ну прямо очень
"нужные" указания..
Что значит НЕЛЬЗЯ?!...НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить... все остальное МОЖНО !!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
|
