Хочу сына, чтобы хоть один мальчик вырос нормальным мужиком.
знаете,я в детстве мечтала,тайно остатьсся в магазине,меня никто не заметил,и либо жрать продукты,вкууусности,либо одежду мерить и так далее. СРАНЬ ГОСПОДНЯ,Я ТАК ДО СИХ ПОР ХОЧУ
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
лучше бы давали нормальные темы для сочинений типа
"ЗА ЧТО Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР"
- Джейкоб, у меня к тебе просьба...
- да, Белла, все что угодно!
- ДАЙ ЛАПУ :D
Штаны, ну почему вы после стирки нормального размера, а через 3 дня вас можно на жопу носорога натянуть?
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
— Алло! Васю можно?
— Он спит
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова
— Что значит — «если проснётся?»
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
не заходи вконтакт- пусть все думают, что у тебя дела.
В Бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
Ай, да парни! Знакомо?? ;D
глупо ревновать того, кто тебе
не принадлежит.
НО БЛЯЯЯЯТЬ
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже,что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Хотел сфотографировать мыльные пузыри..
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя».
Пушкин о ПМС.
Ябтамжил!
Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.
господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник
Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!
Хочу к тебе и чаю с бергамотом.
И чтоб легли на плечи не мешки,
Набитые печалью и заботой,
А две большие, добрые руки.
Хочу к тебе. Хочу холодным носом,
Уткнувшись между шеей и плечом,
Назло пессимистическим прогнозам
Оттаять и не думать ни о чём!
Жена-мужу:
— Когда тебе хочется сеска, я для тебя просто розетка.
Муж: — Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
- Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе
- Спаришься
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ...
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем Эркюль Пуаро и лейтенант Коломбо вместе взятые.
Уходите — по Английски! Любите — по Французски! Работайте — по Китайски! Ну, а Посылайте — ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО РУССКИ!!!
Я недавно узнала,что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на учебу как стрипиздик:D
В какой-то момент мы все равно забываем того человека, без которого, думали, жить не сможем..
Типичное утро моей жизни: Я ХОЧУ СПАТЬ, ЕСТЬ , Я ЗЛАЯ,НЕЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, Я УЖЕ УСТАЛА, МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет, ай да я
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Борись с системой!
Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?
Трахаются жена с любовником, стук в дверь, жена в ужасе, муж приехал с командировки, запихивает любовника в форточку. Любовник был толстенким и застрял. Так что голый зад его оказался в комнате.
Зашел муж увидел эту сцену, разозлился:
-Так? ты трахаеш мою жену? Я щас тебя тоже поимею.
Подставляет табуретку, так и сяк пробует не получается.
-Да ну его на фиг, щя ножем тебе зад порву!!!
И возвращяется с кухни большим ножем.
Любовничек испугался:
-Ну мужик, может у тебя получится, попробуй еще раз?!!
| 
