Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице
— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?
Игорь Фарбаржевич. Сказки маленького лисёнка
ждать некоторых людей невероятно сложно. но моменты, проведенные с ними, того стоят
Уже не больно, уже не страшно, уже спокойно, уже не важно.
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и
нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то ебаться очень хочется!
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"
Друг рассказывал случай. Есть у них в университете такие аудитории, где лесенкой вверх поднимаются парты, и имеются два входа. Один вход вверху, а другой внизу. То есть входы расположены на разных этажах.
Во время лекции один студент спал наверху на самой дальней парте. Как раз у преподавателя закончился мел, и он окликнул этого спящего студента и послал сходить за мелом в какую-нибудь аудиторию. Это студент, проснулся, вышел из аудитории через верхний выход. Через 5 минут открывается дверь внизу, заглядывает этот сонный студент, спрашивает "У вас мел есть?", получает ответ "Нет" и уходит. Через 5 минут возвращается уже сверху, говорит "Сказали, что мела нету" и ложится обратно спать. Преподаватель был в шоке.
Одна из самых важных задач в жизни - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.
Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Увидела девушку бывшего...
"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за хуй держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!
есть такая традиция в России, тряпкой для посуды втихаря пол подтирать
Ещё не известно, что хуже? Мужское - "Одно на уме" или женское - "Чего хочу, сама не знаю".
Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс.
Он:
- Тогда я выпью через трубочку.
из 983 человек, пришедших на выборы, 1365 проголосовало за Единую Россию.
— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Дедушка Мороз, подари мне на новый год зачётку с проставленными в ней зачётами.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Дети наша радость, мужчины — слабость... Один раз разслабишься потом всю жизню радуешься.
А ВЫ ТОЖЕ В детстве смотрели этих придурков?! :D
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))
| 
