Я вот на день космонавтики ни разу не видел космонавтов в скафандрах в фонтанах, или пьяных космонавтов, орущих «КОСМОС ДЛЯ РУССКИХ»
Как любовник (ца) на балконе, так все соседи в курсе.
А как квартиру обворовали, так все крепко спали.
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
-3 слова 15 букв, скажи и я твоя.
-Я Йен Сомерхолдер :D
Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги)
Звездные войны :D
Каждая девушка достойна самого лучшего. Сейчас ты нравишься многим. Кто-то видит тебя и восхищается,а кто-то любит всей душой. Кого-то привлекает лишь твоя фигура,а кто-то любит этот родной голос, манеру общения. Кто-то хочет получить что-то от тебя,а кто-то хочет семьи с тобой. Пожалуйста, будь с тем,кто сделает тебя счастливой,а не с тем, кто просто хочет тебя. Пусть будет лишь достойный рядом с тобой..
Искать способы это предотвратить!)
Вот ради чего стоит жить.
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически...
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Детеныш панды!
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
3. Ты прав.
4. Победа в споре.
Готово! Ты доминантный самец!
Доктор Зло
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
- Привет, как дела?
- Привет, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- КАКОГО КОЛЮ?!..
Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
А что нам, людям, для счастья нужно?
Уютный домик, свое местечко,
Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно
Две половинки, два человечка…
Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,
Горшки с цветами, диван, два кресла,
И чтоб на кухне часы с кукушкой,
И пусть кукуют… так интересней…
Чтоб телевизор с большим экраном,
И на диване, укрывшись пледом,
И чтобы завтра — не очень рано —
Поспать спокойно… пусть до обеда…
Чтоб полка книжек, коробка дисков,
Все то, что греет, напоминает…
Сидеть тихонько, так близко-близко,
Такое счастье… А там, кто знает…
некрасивые телки, у которых красивые парни, как вы это делаете ?
Все правильно сделал.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
-Алло, это СММ-агенство?
-Да
-А почему шепотом?
-Я на алгебре...
Пикап-мастер
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
с возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.
На аватарку фоткалась.
он ухаживал за ней целую неделю. КИДАЛ ПЕСНИ ЕЙ НА СТЕНУ
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
Лучший юморист на все времена!
я такой человек, что могу ржать на фильмах ужасов
Внезапно
Мне всё равно, кто ты: белый, черный, низкий, высокий, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Едаааааааааааааааааа!
|
