ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Меню

Аденома простаты. Лечение аденомы.

БАДы Vision при лечении сахарного диабета.

О витаминах натуральных и искусственных.

VISION и здоровье...

БАД Эктиви.Perpetuum Mobile.





Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что ты там линейкой намерил!





В Гуаме запрещено выходить замуж девственницам. Там даже есть особая профессия у мужчин, специалист в сексуальной области колесит по стране, и за деньги лишает невест невинности.Вот она профессия моей мечты:D





- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?


- Нет.
- Класс! У меня как раз их и нет! :D




15 минут секса заменяют бег на 3 километра...


К забегу на 30 км морально готов!




Лайк означает что человеку просто понравилась запись или фотография, это не намек не секс, это не признак симпатии, это не любовь. Перестань.





Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...


Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!




2 часа фильма, 40 секунд — сцена секса.


Угадайте, в какой момент в комнату войдут ваши родители?:)
2 часа фильма, 40 секунд — сцена секса.




Секс лечит головную боль, при помощи эндорфинов, выделяющихся во время этого занятия. Поэтому отговорки о том, что болит голова, совсем неуместны.





Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс:)





Секс без чувств, как еда без специйпресно и без вкуса





Вот что за время? Про секс не стыдно говорить, а про чувства стыдно?





- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отъ*бись!





Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:


"Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет?"




Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса" :D





Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:


— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.




Книга "О чем думают мужчины кроме секса", совершенно пуста. В ней 200 чистых листов.





Странная тенденция: девушки все чаще хотят секса без обязательств, а парни - серьезных отношений... Где логика?





Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!"





Приходит к врачу парочка: — Доктор. Посмотрите на нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.


И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор: — Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете доктор, я женат, а она замужем. Конечно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!




Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок".





Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: — Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.


Рыжая: — А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка: — Господи! У меня будут раки!




Да, я легла с тобой в одну постель, да, дала попку потрогать, да, разрешила грудь поцеловать, но это же не значит, что я дала тебе повод думать, что у нас будет секс)





Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?


Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минутЗа время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но Ё-моЁ!!!
В руках то телефон не ВАШ!!ЕЁ !?