1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу...
закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, Но лайкнуть всё равно обязан.”
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
— Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— Чего так?
— Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
— Угадай что он сделал?
— Эм... А есть варианты?
— Он припер Гематоген!!!
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...
С Днём освобождения интернета от школьников, господа!
До начала лета осталось 273 дня.
Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…
Когда похуй и спится крепче.
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
Так намного лучше .
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Звонок в дверь. Муж вернулся из командировки, а у жены любовник.
- Господи,-причитает жена.- помоги мне!
- Хорошо, - отвечает Бог. - но за это ты утонешь.
- Я согласна, только сделай так чтобы любовник исчез!
Любовник исчезает, а жена довольная идёт встречать мужа.
Вот проходит месяц, год, другой. Жена в бассейн не ходит, в ванне не моется, даже суп из мелкой тарелки ест - боится захлебнуться.
Проходит ещё время и тут ей предлагают "горящую путёвку" круиз на теплоходе. Подумала она, и решив что будет осторожной, соглашается.
Плывут они день, другой, третий. И вдруг в океане поднялся шторм. Лайнер "мотает", того и гляди перевернётся. Испугалась женщина и взмолилась:
- Господи, неужели из-за меня одной ты погубишь столько невинных людей!!!
И тут раздаётся голос с небес:
- Я вас, блядей, три года собирал!
Только об одном можно в жизни жалеть — о том, что ты когда-то так и не рискнул.
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули .
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь!
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Отношения - это как тяжелые наркотики. Сначала приятно, а потом думаешь, нахуя ты в это ввязался.
Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками «ягуара» вижу.
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
кто еще так любит делать? ;D
| 
