2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не
менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на
картинке".
Вот вы все пишете: "Америка потереяла много жизней 11.09.2001. Япония 10.03.2011 Сложите даты: 11.09.01 + 10.03. 11 = 21.12.12"
Какие умные ))))) хахахха Если правильно складывать,то 11.09.2001 + 10.03. 2011 = 21.12.4012
Живите спокойно,счетоводы.
Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а соседь застрелился!
- передайте за проезд.
- а волшебное слово?!
- реще, бля :D
просто у Дурова появилось 15 любовниц, вот он и решил их спрятать
Думать нужно головой. А не "подружками"
Бесят такие люди, которые когда ты песню слушаешь, говорят:
- Фу, она уже старая!
Это ты старая! У песен нет срока годности.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
стадии роста женской груди .. oo 00 OO UU
если я скажу тебе "приедь мне плохо" ты нихуя не приедишь.
если я скажу "приезжай я одна дома" ты тут как тут
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Бесит, когда хочешь долбануть
парня, бьёшь и ударяешься об
него, а тебе больней чем ему,
он смотрит на тебя и
улыбается
хочу быть парнем:
лето.
жара.
хоп и снял майку
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений , вот вам 1000руб. -О!Права куплю!
-Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь
только девушки постоянно мечтают о свидании, а когда их приглашают, не знают как отмазаться
я слишком много ем, слишком много сплю и совсем не делаю зарядку. определенно пора что-то менять.пожалуй начну курить
проходят года, проходят минуты,
а ты всё такой же дурак ебанутый
летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить.
даже и возразить им нечего. воистину
Бурманская кошка. Красавица :)
Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
"Мужиком" с приставкой "самый-самый":
Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!
Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,
На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!
Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.
Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!
Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!
Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!
Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!
| 
