А когда покупали, сказали что карманный пудель! :D
Маламут и хаски))
10 самых ожидаемых фильмов ужасов! Добавляем себе на стену, чтобы не забыть.
1. Коллекционер 2 / с 29 ноября 2012 2. Апартаменты 1303 / с 6 декабря 2012 3. Азбука смерти / с 24 января 2013 4. Мама / с 7 февраля 2013 5. Кэрри / с 14 марта 2013 6. Зловещие мертвецы / 2013 7. Техасская резня бензопилой 3D / с 3 января 2013 8. Джиперс Криперс 3 / 2013 9. Дом страха / 2013 10. Ничего не бойся / с 11 апреля 2013
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блядь, никто не хочет.
Доверие как бумага, раз помнёшь — идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?
По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Цените близких, пока они у вас есть. Вы - вся радость, что у них осталась...
Выхожу из магазина, вижу: стоит парень, рядом с ним стоит машина. Смотрю настороженно, а он начинает со мной разговор: — Девушка! — Это вы мне? — Да, вам. А можно с вами познакомиться? Ну там, телефончик взять? — А это ваша машина? — Конечно! — А не хотите покататься в моей компании? — Ну, у меня тут ещё есть дела кое-какие… Машина ведь не главное в жизни. Не нужно пытаться зацепить девушку с её помощью. Особенно меня. Особенно если это моя машина.
Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.
Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».
Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
|