- Чего не стоит делать на первом свидании?
- Детей
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо красивого мужчину, так смотришь, смотришь… и думаешь — блин, куртка классная, надо мужу такую же купить!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
— У меня вчера не получилось с девушкой..
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
-Мадам свободна?
-Мадам свободна.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали?
-Мадам может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали десять раз.
-Десять раз?!
-Месье спешит!?
— ВЫ ГОТОВЫ, ДЕТИ?
— да, капитан
— Я НЕ СЛЫШУ!
— сходи к лору, капитан.
:D
Мужчины!!! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну,... не с той вы встали :D
Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и ебемся неплохо.
С МЯКОТЬЮ! :D
Я знаю что сама тогда всё испортила. Но думать что он идиот гораздо удобнее!
SMS в три часа ночи: "Если ты спишь - спи, а если проснулся - позвони мне, я скучаю".
ЧУВАК, ЭТО ХОГВАРТС
xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
главная мечта детства - сидеть на переднем сиденье машины
Никогда не показывай мужчине, как сильно он тебе нужен. Ничего хорошего ты в ответ не увидишь.
В 8-9 классах нравятся мальчики из 10-11 классов. в 10-11 классах нравятся мальчики из 8-9 классов.
- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления
Вот подходишь к любимому сзади, когда он бреется в ванной, и потихоньку обнимаешь за оголенный торс. Прислоняешься нежно к спине… Лицо расплывается в довольной и счастливой улыбке…
— Не мешай мне бриться!
— Я ж и не мешаю! Твои руки не заняты!
— Я не могу бриться, когда я улыбаюсь!))))
Ну что тут скажешь?!))))
Скоро на всех столах страны!!!
- Где твоё новогоднее настроение?
- НАХУЙ ПОШЁЛ
мммм, какой он
в детстве подходит твой друг и говорит:" а тебя мама искала". приходящее чувство паники и понимания, что тебе пиздец, несравнимо ни с чем.
Я тебя люблю... но это немного из-за водки
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
| 
