Cтолько планов на новый год, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть вк.
Как девушке похудеть за одну минуту
на килограмм? Ответ: просто смыть весь макияж.
Поднимая бокал, помни:
1) За здоровье не пьют, за него молятся.
2) За счастье не пьют, за него борются.
3) За любовь не пьют, ею занимаются.
А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!!!
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.
Пить надо так,что бы на следующий день тебя все знали.
Бьет - не значит любит, бьет - значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса РФ.
на уроках слушаю внимательно
МУЗЫКУ.
месяц до лета. вся школа: "УРА, УЖЕ МААААЙ!"
9 и 11 класс : "БЛЯТЬ, УЖЕ МАЙ?"
Лучшее противозачаточное средство - это мозги...
Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!"
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х 21=У.
Через шесть лет: 5(Х 6)=У
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х 30=Х 21 6;
Х=-3/
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я всю жизнь беременна :)
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
вы когда-нибудь убирали в квартире после недельной пьянки за пол часа до приезда родителей? нет? тогда вы нихуя не знаете об экстриме..ни-ху-я..
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Едут в купе три девушки. Одна
говорит:
- Я люблю трахаться со
спортсменами. Быстро
прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз
пришел, на счет два трахнул, на
счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с
индейцами. Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает
грузин с полки:
- Разрешите представиться -
мастер спорта, майор
Чингачгук!
Мурчание кошек целебно.
маленький,потерявшийся ёжик в темноте стукнулся о кактус и с надеждой спросил: "Мама?"
подумаешь, парня нет.
зато месячные вовремя приходят
-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-дочь, ты их в суп положила
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
сука, где все
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.
— Книги интереснее.
— Чем фильмы?
— Чем вы.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
| 
