— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Я с утра
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть
Я о нём слишком часто думаю.
Ещё чуть-чуть и в моих глазах появится бегущая строка с его именем.
она: - ты знал, что когда пингвины находят себе пару. они остаются вместе навсегда??..
он: - ты будешь моим пингвинчиком??
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
-*Привет! Узнал?*
- да блять по почерку..
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: Ты что пылесос купил?
Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
1 месяц без парня - да ну их на хер
3 месяца - одной лучше.
6 месяцев - ну вон тот ниче так.
1 год - ааа щас накинусь на того с клевой попой
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если дочка — папулей.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики
с улыбкой на лице и матом в голове.
Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью. И тебе совсем не важно карие они, голубые или зеленые.
Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, бля,
как ни ляжешь - ахуенно.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как ск*тина...
Мы открыли истинный состав напитка "Ягуар": асбест - 80%, таблица Менделеева - 15%, не открытые элементы таблицы Менделеева - 5%.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький пи*юн не нравится никому! )
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится.
Урок. Учительница говорит:" Детишки придумайте предложение со словом зима"
Тянет руку Вовочка:"Зимой на льду ебутся волки!" Училка:"Фу,Вовочка, как неудобно"
"Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются!"
| 
