- Люблю дождь - там легко спрятать слезы.
- Люблю землю - там легко спрятать труп!
Хорошее было ДЕТСТВО без интернета!
Очень милая традиция: на каждую годовщину свадьбы делать фото влюблённых, держащих фотку с прошлой годовщины=)
у девушек все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками..
– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– хаха, я не ведусь на такую хуйню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ
Один психиатр говорит другому:
«Знаешь, у меня вчера такая забавная оговорка вышла,
прямо по Фрейду. Хотел сказать жене:
«Солнышко, лапочка, спасибо за ужин», — а сказал:
«Карга старая, ты мне всю жизнь испортила!»
Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о своем поведении. Потом можешь играть дальше".
Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит:
"Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!"
Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд, расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не курят. Желаем вам приятной поездки!"
Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры, за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на кухне!"
по-моему , я начинаю снова потихоньку в тебя влюбляться
Есть вещи которых я не понимаю, например:
- Как можно, говорить люблю и изменять!?
- Как можно, обещать и не выполнять!?
- Как можно, пиздеть за спиной, а в глаза мило улыбаться!?
— Tы его никогда не забудешь!
— Kого?
Бамбарбия! Киргуду!
Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно.
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
Джентльменский набор.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.
ну а что... этот телефон может все!
целуйтесь больше
С КЕМ? С ПОМИДОРКОЙ?
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
|
