– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.
Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
- Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Как же мило, когда ты идёшь по улице со своим молодым человеком, а вам на встречу идёт маленький карапуз. Твой молодой человек берёт тебя за руку и говорит:"Любимая, я хочу от тебя такого малыша!" На такое способны не каждые!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подходите и говорите:
"Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться."
Дамам на заметку:
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.
Ударился в стену, аргументировал как попытку попасть в Хогвартс.
Мир прогнил.
Блядство стало мейнстримом. Чистые отношения канули в небытие.
И все это сдобрено изрядной порцией бухла и курева.
Цензура в твиттере, YouTube закрывают, Курта сыграет Паттисон, ограничение на концерты и диски, новый альбом жёлудя. Майя были правы.
Хотел как "крутой" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать... В итоге у неё сотрясение мозга, у меня - отбитые яйца.
Мужчины, будьте нежнее..
Разговор подруг:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я делала минет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...
Мячом по лицу – это больно и… порой зрелищно. В спорте такое довольно часто бывает.
Домашние любимцы - это существа, которые любят тебя больше, чем себя.
-Молчи женщина, твой день 8 марта!
-Дня козла не существует! так что тебе вообще говорить не положено!!!
Зима, она как понедельник... и бесит... и ни чего не поделаешь :D
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
Мы часами переписываемся с людьми, которые не играют большой роли в нашей жизни, но боимся написать робкое Привет тому, кто является главной причиной нашей улыбки.
Таких козлов еще поискать надо.. Но я то умница, я то нашла..
Понимаешь, что стареешь, когда в порнухе видишь людей младше себя
| 
