"Если отвернулись, значит недостаточно любили"
Высоцкий.
мы любили друг друга. сильно. но только по очереди.
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
Получила зарплату… -Вот сижу, и думаю…, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?)
Говорят если тебе кто то сниться, то он думает о тебе перед сном.
ДЖОННИ ДЕПП НЕ ОЖИДАЛА, НЕ ОЖИДАЛА.
— А что для тебя главное в мужчине?
— Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки... - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
— И каким же он должен быть?
— Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть..
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
c возрастом любые отговорки сменились на одну единственную - мне похуй
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу..:
-ну и чё смeшного???
-Дa,эти двe ,дуры,мeня провожaли!
Пьяной девушке телефон не товарищ.
Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.
не понимаю людей сидящих дома с распущенными волосами
этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Красивая девушка - не та к которой пристают все парни. Красивая девушка - та, при виде которой они все замолкают.
Настоящего мужчину украшает щетина, характер, и поступки, а не трикотажные обвисшие штанишки
одно из самых приятных ощущений - это когда очень хочется спать и ты ложишься и закрываешь глаза
Алло мама, у меня сегодня 19 пар, буду утром
Мам, куда суют тампоны!?
- Ммм... Ну туда, откуда дети берутся...
- В аиста чтоли?
Накрасила ногти, СРОЧНО НАДО СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ЧЕСАТЬ СПИНУ ТРОГАТЬ ВОЛОСЫ ДЕЛАТЬ ХВОСТ ЛЕЗТЬ В СУМКУ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ
| 
