"Обещал любить, холить и лелеять!" - бормотала она, закапывая труп.
А я иду такая вся,в дольче габбана, Я иду такая
вся, раз и упала :D
-Девушка!
-Да
-Можно с вами познакомиться?
-Увы,нет
-Девушка,девушка, почему?
-У меня парень есть
-Ну извините
(ушла,догнал)
-Шоколадку возьмите
-Нет,что вы
-Вы просто очень грустная,возьмите,а парню
передайте,что он самый счастливый
"Я ль на свете всех милее, всех прекрасней
и умнее?!"
Тут мне зеркальце в ответ:"Конечно бля,
базара нет!!!" :D
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Журналист: Смогла ли бы встречаться с парнем, у корого нет рук или ног?
Кэти Перри: Конечно бы смогла, я встречалась с тем, у кого не было сердца.
Лето — сезон безответственности.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание
на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак
не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и
спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик
очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня
плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына… ))
Не интересно общаться с человеком, у которого вечно «всё норм», он «ничего» не делает и ему всё «ясно»
Милая,объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ну да... 40 раз подряд и только девушек:D
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать
мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по
парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни
разрешения на пистолет
счастье это не когда он позвонил, не когда написал, счастье это когда ты сдала все экзамены, скинула пару кг и понимаешь что у тебя впереди сука- летооооо!
-Я наверное пить брошу! -Почему? -А ты прошлое лето помнишь? -Конечно! -А я нет
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Так смешно становится, когда видишь, что тебя пытаются обмануть... И еще смешнее, когда люди думают, что у них это получается.
Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке".
Вооот что вы ищите,сволочи
гуси гуси. -гагага! -есть хотите? -дадада! -хуйвам гуси! -чочочо?! -не
сварила я ничо. -чоза чоза?! -вот так воот,я худею, йобанврот:D
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши.
Никогда. Слышишь меня? НИКОГДА не сдавайся! Сдаются только квартиры!
Если мой парень приезжает ко мне на черном BMW,а не на белом коне, ничего, переживу. Я сильная!
Мужской лозунг на 23 февраля - "Сегодня член накрась помадой!Сегодня яйца наряди!Сегодня блядь,все бабы наши!Ведь мы защитники страны!"
|
