"Они не погибли. Просто Господь захотел научиться играть в хоккей и позвал к себе лучших..."
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Света помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила что она беременна
Дорогие участники группы, соберитесь пожалуйста по 2 рубля и купите мне эту машину :D ну прям очень хочу.
Родной человек-это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь:D
у каждого должен быть такой альбом с фотками на компе, после просмотра которого думаешь "мы точно придурки"
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Когда у девушки много парней, значит она шлюха. Если у парня много девушек, значит он ахуенен. Пиздец логика.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
- где лучшие тусовки?
- у нас в столовке!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги!
Люди съедают меньше, если блюдо подано на голубой тарелке. Да, блять, голубизна отталкивает нихуево.
Если пиздец как чешется:
Левый глаз - к радости.
Правый глаз - к слезам.
Левая ладонь - к деньгам.
Правая ладонь - к знакомству.
Левая нога - к любви.
Правая нога - к дружбе.
Левая грудь - тоскует.
Правая грудь - гуляет с другой.
Левая бровь - увидишь его.
Правая бровь - познакомишься.
Левое ухо - сплетни.
Правое ухо - хвалят.
Живот - к счастью.
Ступни - к драке из - за тебя.
Губы - к поцелую.
Затылок - к обману.
Щеки - вечная любовь.
Между пальцев - обидится.
Подбородок - ревнует.
Нос - пить будеш.
Лоб - ссора.
А если гениталии, то помыться, бля, нужно:))
В наше время существует 3 вида парней:
1.Умный урод.
2.Веселый дебил.
3.Красивый мудак.
ваше "резко негативное отношение к курению" я каждый день за школой вижу
кошки это вам не люди, они никогда не будут спать с теми, кого не любят.кошки это вам не люди, они никогда не будут спать с теми, кого не любят.
Доверие - как нервные клетки: практически не восстанавливается.
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?
курильщики предупреждают, Минздрав допиздится !
Так мы работаем на уроке Алгебры:
В классе: 1 + 1
Домашнее задание: -55x + 47x
Контрольная: 39048240x^2(3454x + 84) + 8343x(x - 454)
- Я понял свою ошибку... я был неправ... я осел... я не знаю что еще сказать...
- Скажи 'ИА'!
Честная женщина — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
- Она с фундуком
- Ну ладнооо
Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Блять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Блять!
| 
