— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата…
- Остальные идут пешком!
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком.
Неужели наши дети будут смотреть на наши фотки , где мы такие
расфуфыренные, стильные и модные. В кожанках там с айфоном в найках и
думать: "Бооооже! Как это можно было носить?".
Шла по улице, поскользнулась, на лету меня подхватил парень
и нежно так сказал: аккуратнее, а то пизданётесь.
с мамой:
-ты сейчас спишь с кем-нибудь?
-мам?!
-а парень у тебя есть?
-хорошая последовательность
вопросов.
Мeня всeгдa 'убивaли'
душeрaздирaющиe сцeны в фильмaх:
-я умирaю..
-о,нeт,прошу тeбя нe умирaй пожaлуйстa!
-лaaaдно
появился вариант семейного положения "Влюблен(а)"
скоро введут "в ссоре с...", "трахался
с...", "обещал перезвонить...", и самое популярное "по
пьяни с..."
введите в googlе "лучший антидепрессант",первая ссылка, обнадеживает.. правда?
- да что б у тебя волосы как у рапунцель были!
- спасибо)
- под мышками блять.
на неоднозначные вопросы мужчин: "девушка, можно вас проводить до дома?", я отвечаю: "только взглядом, господа, только взглядом"
Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай.Волк:-меня в Китае будут
называть вуй.Заяц:-А меня зуй.Хомяк:- а я тогда вообще не поеду...
- Ты его любишь, потому что больше некого любить. - Ага, а пельмени я люблю, потому что больше нечего есть?
Был сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами
- Привет.Ты сейчас где? Как твои дела?
- Привет, я нормально, сейчас еду на эскалаторе, только что сходила в кино.
- Не хочешь встретиться?
- Очень хочу.
- Тогда обернись.
- А мне с тобой хорошо, даже отлично.
- Встаёт,да?
У метро стоят несколько молодых людей.Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?!Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!
В маршрутке девушка спит на плече у молодого человека, резко просыпается, отдёргивает себя, отодвигается от парня и сонно говорит:
- Ой, простите, что так получилось, навалилась на вас.
- Ничего, можете еще поспать, я свою остановку уже проехал.
Если парень долбоёб -оп,сука, делай оп.
не боишься одна домой ходить?
- а что мне бояться, дорогу знаю, секс люблю.
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно
втянуть.”—(с)Живот
Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я
никогда не стану папой. Обидно.
Сейчас в 12 лет аборты делают, а я в свои 12 думала, с кем
бы фишками поменяться
Ира весит 98
кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит.
Просит: "Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!"
Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так жопа с ушами!
почему в дневнике, в графе "Что задано", нельзя написать дохуя?
| 
