— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
Девушка, вам сколько лет? – 19, –
Хм, а сразу и не дашь. – Ну почему
же? Дам!!!
Она: - Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
Он: - Наташа, ты ошибаешься.
Она: - Что, это я ошибаюсь??? Вот сейчас как возьму палку!
Он: - Наташа, фу!!!
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
Русские девушки на столько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить.
ностальгия)))
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пизда ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и пожизни он сыкун!
- Интересно какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... могу ноги на подушку закинуть))
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ
(Эти слова не выходят у меня из головы)
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
— Раздевайся! — Ну, наконец-то!
— Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
— Нет, борода мне не идет!
Она: - Сережа, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
Он: - М-м-м, Светка, это клёво! Помидоров привезут!..))
Если в вашем городе уже шел снег, жмем мне нравится ♥
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
не все то пиздатое, что много выёбывается
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
- Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
- ЧАСОВ!?)))
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
У каждого в голове свои тараканы но мои сто пудово гениальные личности
Ненавижу, когда парень смотрит на тебя так, будто сейчас поцелует... и не целует.
| 
